안수민

공부 외에는 모든 것을 부모님의 의견을 따랐던 삶을 따랐던 지라 과외를 그만두는 것도, 과외 받던 애들의 사정을 고려 안 하고 내 뜻대로 선택하는 것도 조금은 불편했다. 하지만 과외를 마치고 시간이 지난 지금, 편안하다. 공부할 시간은 넘쳐나고 하루정도 내가 컨디션이 안 좋아서 공부를 하지 않아도 할 일이 쌓이지 않는다. 나의 컨디션에 맞추어 시간을 배분할 수 있다.

과외를 그만두니 한가지 문제가 생겼다. 돈 부족... 과거에 한달 수입이 100만원이었던 터라 아직 300만원이 통장에 남아있지만 이게 다 없어질 때까지 아무것도 안 하기에는 좀 불안하다. 본가와 기숙사의 거리도 꽤 되어서 대면 과외도 불가능해서 설탭에 지원서를 넣었다. 물론 또 부모님과의 상의를 거치지 않았다. 내 마음대로 하는 일이 늘어만 가고 있다. 훨씬 편안하다.

신기한건, 부모님과의 관계도 좋아졌다. 과거에는 내 의견과 맞지 않으면 속상하고 서럽기만 했는데, 이제는 너무 잘 지낸다. 사랑한다는 이야기도 많이하고 안겨 있기도 한다. 난 아직도 애긴가보다.

고등학교 시절, 학교를 못 다니고 센터를 다니던 시기가 있었는데 그때 단순히 부모님을 행복하게 해드리고 싶어서, 조금 멀쩡한 인생을 살고 싶어서 센터를 나왔다. 하지만 학교로 다시 복귀한 이후에 몸 상태가 더 안 좋아졌고 나의 아픈 기억들이 만들어졌다. 그렇지만 과거의 나는 "후회 된다는 사실을 인정"하지도 않았다. 지하철에서 남친과 그때 일을 이야기 하다가 덜컥 울음이 터졌다. 내가 후회하고 있다는 사실을 인지한 것이다. 난 그 감정 마저 눌렀나보다. 불편했나 보다.

어쩌면 나를 통제하고 있었던 건 부모님이 아니었다. 그냥 착한 아이가 되고 싶었던 나였을 것이다. 그래서 우울증과 공황으로 힘들어하고 학교를 못 갔을 때도, 힘들어하는 "나"가 아니라 이런 나를 민망해하는 "부모님"을 신경썼겠지. 이제는 나도 내 편이 되어주어야 겠다.

뭔가 새로운 꿈을 꾸기 위해, 스스로 내 인생을 펼쳐보기 위해 날개를 만들고 있는 시점인 듯하다. 내 주변에 날아오르는 수많은 사람들이 보이지만, 그들도 날개를 만드는 과정을 거쳤을 거다. 나도 언젠가 날아오를 거다.