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해군 사관학교 간 내 동생이 드디어 집에 왔다
너무 좋다. 얼굴 보니 행복하다.
참고로 여동생이다
좋다
안수민
(3월 6일)
<뜻밖의 행운>
심리검사 수업에서 과제가 나왔다. 바로 심리검사를 직접 받아서 보고서를 써오는 것이다.
하지만 심리검사가 아무래도 비싸다 보니까 부담이 되었고, 교수님께 이메일을 보내게 되었다. 다행히 교수님께서 긍정적인 반응을 보이셨고 이 기회로 교수님과도 친해지게 되었다.
결과적으로 결국 과제가 기준이 완화 되어 무료로 받을 수 있는 방법이 생겼고 나는 그 방법들을 알아보았다. 하지만 그 방법도 쉽지 않았기 때문에 난 여전히 골머리를 앓고 있었다.
어젯밤 새로운 공지가 올라왔다. 바로 조교를 뽑는 다는 공지였다. 난 개인적으로(?) 그 교수님이 마음에 들었고 그저 친해지고 싶은 마음에 신청했다. 오늘 아침에 확인한 교수님 메일에는 뜻밖의 내용이 적혀있었다. 바로 조교가 되었고, 조교의 특혜로 심리검사를 모두 지원해준다는 것이었다. 금액으로 따지면 50만원 정도가 되는 엄청난 특혜였다.
사실 아직도 어안벙벙하다. 그 당시에도 너무 행복했는데 지금도 그저 행복하기만 한다. 내 모든 고충이 해결되었다는 사실에 즐겁다. 이런 행운... 가끔씩 오는 이런 기쁨이 나에게는 살아가는 의미인가보다.
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안
안수민
하나씩 바꿔나가보자.
이번주 한 생각이었다.
야심차게 한주를 시작했고 열심히 달려보았다. 과외도 잘 마무리했고 수업도 잘 들어갔다!!
근데 화요일에... 약간 정신을 놓았나보다. 엄청 많이 울고 엄청 불안해하다가 결국은 주변 사람들까지 힘들게 만든 것 같다. 결국 더이상 내가 물러날 곳은 없다 생각했고 하나씩 정리하기로 했다.
내가 힘들어도 유지하려 했던 과외부터 정리했다. 쉽지 않은 결정이었지만 그만하기로 결정하고 당분간 모아둔 돈을 쓰기로 했다. 쉬는 동안 내가 대학와서 진짜 하고 싶었던... (살짝 미친 소리 같지만) 심리학 공부를 하고 싶다. 난 심리학이 진짜 좋다. 공부하고 싶어서 책도 사 놨는데 거의 펼쳐보지도 못했다. 일주일에 20시간씩 과외에 쏟으면 아무리 해도 시간이 안 난다... 과제만 하면 일주일이 끝나버렸다. 근데 이제 다르다. 나에겐 널린게 시간이니 심리학 공부를 열심히 할거다.
요즘은 사회학에도 흥미가 생겼다. 심리학이 개인적인 느낌이 든다면 사회학에서는 사회의 통합적 측면을 보게 해준다. 두가지 시선을 함께 갖게 해주니 참 유용한 학문인 것 같다.
다음 학기 때 꼭 듣고 싶은 과목이 생겼다. 통계 과목이다. 어렵기로 소문난 과목이지만 논문 읽을 때 마다 너무 답답하다. 표가 하나도 이해되지 않는다. 그리고 보고서를 쓸때마다 내 보고서는 너무 수준 낮음을 느껴서 마음에 들지 않는다. 더 성장해봐야 겠다.
사회학입문 수업을 위해 보고서를 쓰려고 설문지를 받았는 데 생각보다 많은 피드백을 받았다. 나에게 있었던 큰 문제점은... 글을 못 쓴다. 너무 못 쓴다...ㅋㅋㅋㅋ 내가 하고 싶은 말이나 설명은 명확한데 그걸 글로 표현해 내질 못하는 것 같다. 다른 지적들은 연구 의도와 관련이 없어 충고 정도로 받아들였지만, 질문이 난해하다는 의견과 뭘 답해야 할 지 모르겠다, 혹은 연구에 대한 설명이 부족했다는 평은 크게 와닿았다.
괜찮다. 사실 그걸 받은 이유도 내 성장을 위해서였다. 난 너무 어리다. 통계도 모르는 사람이 심리학부 학부생 자격이 있을 까? 난 아직 심리학부 학부생이라고 말하기도 어려운 1학년이다...ㅋ 더 노력해야 겠다.
맨날 아픈 이야기만 쓰다가... 과외 그만두고 시간이 남아 공부 이야기를 쓰니 너무 기분이 좋다.
연구자가 되어야 할지, 현장에서 뛰어야 할지, 방향 조차 잡기 힘들지만 난 아마 힘든 사람을 돕는 일을 할 것 같다. 그럴 때 내가 진짜 행복할 것 같거든
아 그리고 신기한 경험을 했다. 허술한 설문지였지만 어찌어찌 보고서를 완성했는데 기분이 너무 좋아서...ㅋㅋㅋ 여기저기 자랑하고 다녔다. 내가 다 썼다~~~~이러면서...ㅋㅋㅋㅋ 내 자신이 너무 초등학생 같았다. 마치 자기가 그린 그림 자랑하는 것 같았다...ㅋㅋㅋ 기분이 째진다는 표현은 이때 쓰나보다. 참 기분 좋은 경험이었다.
그리고 이번주는 참 고마운 한주였다.
남자친구와 정신과를 함께 가고... 끌어안고 울고... 보는 앞에서 정신과에 전화하고... 이 과정을 반복하다 보니 너무 부끄러웠다. 이런 모습까지 보여줘야 하나... 날 싫어하면 어쩌나 걱정까지 들었다.
너무 걱정되서 미안하다고 했다. 그리고 물어봤다. 내가 왜 좋아? 이뻐서... 아니...ㅋㅋㅋㅋ 남자들은 이쁘다라는 말을 참 잘하나보다... 나 안 이쁜데... 요즘따라 살도 많이 쪄서 별로다. 어쨌든 그래서 다시 물었다. 그거 말고 뭐가 좋아? 그랬더니 대답했다. 너라서 좋아. 그냥 너면 다 좋아.
머리가 띵했다. 난 내가 좋은 모습만 보여줘야 사랑받을 수 있을 줄 알았다. 사랑 받고 싶어서 몇백번의 필터를 거치고 내 모습을 보여줬다. 어쩌면 나는 내 자신을 너무 갈궜을까 (표현이 저급하네...)
어쨌든... 여러모로 생각이 많았던 한주였다. 이번주는 300일도 되고, 300일날 다음날은 남자친구 생일이니 잘해줘야겠다.
심리학이랑도 좀더 친해져야 겠다. 꽤나 마음에 드는 녀셕이다.
ps. 위를 보니 아무말 대잔치네... 나도 모르겠다~~ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ