약간 희망이 보였다. ㅋ ㅋ ㅋ 근데 내 남자친구 좀 많이 전통적인 남성성 상이라 해당될진 모르겠는데, 뭐 어뜨카노 이미 그저껜가 친구한테 물어봤는데 최악이라고 판결 받음. 근데 오늘 대화해보니깐, 진짜 오 희망이 매우매우 보였다. 솔직히 그래도 한 20-30% 희망인거지 뭐 ㅋ 냉정하게 따지자면? 이것도 그냥 많이 쳐서 해준 것이긴 하지만, 자꾸만 남자친구가 참 벽을 치는 것 보이는데, 그럴려면 제일 내가 잘하는 걸 우선시 한다고 보지를 말았어야지~ 물론 거기에 과거도 포함되는 내용이지만, 난 좀 특이한 것 같기도 하고, 단 한 번도 쾌락이라는 목적 때문에 실행한 적은 없었음. 냉정하게 여자는 별로 잘 안간다. 이건 뭐 누구나 다 알고 있는 사실이지 않는가? 갑자기 급발진 했는데, 왜냐하면 남자친구는 사실과 과거를 본다했다. 물론 나도 마찬가지기도 했지만, 여기서 다른점. 나는 어떻게 살아왔고 해결하고 성장한 걸 본다면, 그냥 남자친구는 그게 중요한 섹션으로 생각하지 않았다는 것. 참 나도 진짜 많이 비록 인터넷이지만, 결혼 썰 듣거나 보면, 결국 뭐 재건 안재건 나야 말로만 듣던 진짜 찐 사랑 행복 이런거 좋아하는데, 아무리 처음이고 뭐 해도 서로 노력하지 않으면 말짱 도루묵이더라. 그러니까 이걸 디폴트로 깔고 있는 사람들이 또 많을 것 같은데, 그것 또 아니더라. 나는 냉정하게 참 그것만 아니면 좋았을텐데, 하나 때문에 너무 갉아먹었다. 메인 섹터는 존경과 충성을 이야기했다. 사랑하고 신뢰관계가 형성되면 해결되는 일이 아닐까 싶기도 하다. 이건 내 생각이지만? 존경과 충성 뭔가 회사의 조직생활 내에서의 충성을 맹새하는 것 같기도 하고, 참 어감은 이상한데, 그리고 내가 제일 자신있는 것, 한 사람만 바라보기~ 이건 진짜 자신있다. 그리고 기본 아닌가?? 이건 타인, 친구 관계나 가족 사이에서도 경험했기 때문에 진짜 자신있다. 이런건 본질도 무시 못한다고 생각한다. 물론, 데이터가 나와있으니깐, 데이터도 무시 못하는데, 그렇다고 예외가 없는 것도 아니다. 개인적으로 이건 이성이던 동성이던 이야기해주고 싶었다. 약간 이상하긴 하지만, 나는 남편한테 기대면서 때로는 내 어깨와 마음을 빌려주고 싶다. 아니 냉정하게 기계도 아니고, 꼭 울고 하소연해서 해소가 된다고 생각할 수도 있지만, 나는 같이 있어주고 토닥여주는 것도 조금은 마음의 응어리가 사라질 것이라고 생각한다. 그리고 솔직히 진짜 이야기 안하는게 너무 베스트고 그랬으면 계속 알콩달콩 연애하면서 지냈을텐데, 근데 앞으로의 미래가 쭈욱 행복만 있는 것도 아니고 힘든 일이 있다고 생각한다. 이번의 계기가 나도 남자친구도 좀 더 잘 극복해질 수 있는 과정이라고 생각한다! 만약 내가 남자친구를 다시 예전의 모습으로 돌릴 수 있게 만든다면, 너무 행복해서 기분이 날아갈 것 같다. 예전에 백준 1일 1문제씩 300문제를 달성했을 때 지짜 30분 동안 심장이 뛰고 막 장난 아닐 것 같은데, 그것 이상으로 될 것 같다. 내가 남자친구의 본능과 감성을 이길 수 있을까? 매우 고난 과정이긴 하겠지만, 재밌겠다. 건강한 정신과 건강한 마음을 단단하게 유지하면서 진행해봐야쥐~~ 근데 요즘 남자친구가 마이 힘들어보이니깐.. 달래주고 싶다! 그리고 나 또한 엄청 많이 힘들어하지 않아서 다행이다 싶었다! 힘들긴 했지만, 그래도 극복 가능가능! 참 .. 어제 다시 남자친구가 사실 나 약간 거리두기 할려고 솔직하게 말했는 것 같은데, 오히려 나는 그것에 대해서 희망을 얻어서 ㅋㅅㅋ 진짜 나는 약간 옛날처럼 돌아오게 되었더라. 내색은 안했지만 어제 괜히 왔나 진짜 많이 슬펐는데, 이야기 들은 후 약간 희망의 크기가 커져서 남자친구 보는데 막 좋아지고 두근두근 설레구 약간 많이 기분도 막 좋아지고 해서 참.. 나도 참 단순하고 웃기다 이게 뭘까 싶었다. 근데 그래도 우울해하는 것보다는 훨씬 낫다고 생각한다. 그리고 이제는 더 이상 안 울 것 같다! 뭐? 연락과 눈빛? 나를 엄청 혐오하진 않은 이상은 괜찮다. 근데 본성과 감성이 나를 혐오 이상으로 바라볼듯 ㅋ 그럼 머 그래두 남자친구의 이성은 약간 내 편이니깐 키키💕 뭐 남자친구도 좋아하니까 솔직하게 이야기하지 못한다고 나한테 말했다. 근데, 괜찮다. 이미 나 그 엠비티아이 같은 친구한테 씨게 들어서 괜찮다. 뭐 그리고 커뮤니티에서도 이미 씨게 봤는데, 예전의 나였으면 아마 엉엉 하고서 바로 헤어지고 속상해했을텐데, 이제는 다르다! 오히려 알고서 행동하는거니 더 남자친구가 나한테 이러는 것도 이해되고, 뭐 그래도 좋아하고 사랑하뉘깐 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 어제 만나서 너무~~ 다행이다🐥🐥💕💕 정말 잘 해서 마음을 변하게 만든다면 남자친구에게 때로는 규칙과 룰이 전부가 아니라는 것도 알려줄 수 있는 계기가 될 것 같다! 어찌 되었던 간에 모든지 사람을 단편적으로 나누면 냉정하게 모든 사람들의 과거에 따라 딱딱 결과값이 존재해야하지 않을꽈?! 근데 아닌 경우들도 흔하진 않지만 존재하고, 그럴려면 결과값이 다 동일해야할텐데, 그렇지도 않지 않는가?! 그래서 인간의 다양성은 아름다운거지 뭐! 이걸 100% 이해하려는 것을 알게해주는 것보다, 약간 뭐든지 약간의 예외 상황도 있다는 걸 알려주고 싶다. 정말 그렇게 접근을 하면 선택할 수 있는 확률이나 기회도 되게 하고, 그러니깐? 그래서 우리의 첫 만남도 그렇게 만나게 된 것 아닐까?! 가리고 이러한 예외적인 상황도 항상 남자친구가 생각하는 리스크 한에서 동작하는 것이겠지 머. 받아드리는 건 결국 남자친구가 생각하겠지만,!! 진짜 받아드리면 와 ~~ 너무 날아갈듯! 약간 마이? 이 과정도 어찌 되었던 본성과 데이터를 좋아하는 남자친군데, 가능할까? 진짜 확률의 난이도는 극악일텐데 ㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋ 약간 어려운 길로 가는 나도 웃기다. 근데 뭐 진짜 그렇게 해서 잘 된다면 남자친구가 처음으로 믿을 수 인간 중 한 사람이겠구나~~ 싶을 생각에 두근두근 설레구 왕~~ 기분 좋고! 약간 나도 이상한게, 특히 사랑하는 사람이 나를 특별하게 생각하는 걸 매~~우 좋아한다. 남들과 다른?!?! 진짜 한 1-2년 후에는 내가 원하는 결과가 이루어질 수 있을까 두근두근.. 그리고 참나 뭐?? 행동과 말이 쉽다고?? 웃기지 말아라! 나에게는 매우 어렵다. 나도 솔직히 일상이 맨날 집에서 있는 것이고, 혼자있는 건데, 뭐?? 남자친구가 걱정되고 보고싶으니깐 만나자고 하는건데, 참나..!! 원래 그 거기 지역까지 잘 안온다-_- 왕복만 한 3-4시간인데 참나.. 뭐? 어이없어 -_- 그리고 참나 하~~~ 그래서 자기는 왜 말 안해줬다 하니까 또 내로남불 😡😡😡 나도 그렇다구 앙? 맨날 친구들도 거의 개월에 한 번씩 만나는게 일상인데-_- 그 말 들었을 때 진짜 왕 서운하고 삐졌다. 그냥 솔직하게 남자친구가 힘들고 보고 싶다 하니깐 걱정되어서 날라갔는데 어쩜 -_- 하지만 귀엽고 잘생기고 사랑스러우니까 흥이다 흥 매일 보고싶농 ㅋㅅㅋ 으학학😤😤 사실 나는 엄청 사심 없고 달래주러 가는게 주된 목적이지만, 뭐 사심 없다는건 거짓말이고 있는데, 딱히 뭐 안해도 상관없다 이거다. 그냥 안고만 있어도 좋고, 남자친구가 약간 어리광부리는 모습도 좋고 😘😘 귀엽다 새롭고! 나만 알 것 같은 그 느낌!!☺️☺️ 이런 모습은 나만 알아야해.. 🥳🥳🥳 오늘 생각보다 글이 길어졌네, 그래도 나도 빨리 극복해서 다행이다! 이제 운동 달리기 하러 가자꾸나!! 파이팅이다 내자신😘😘 그리고 많이 사랑한다 남자친구 😍😍

나의 실수로 진짜 남자친구도 힘들고 나도 힘들고 파국으로 가버렸다. 과거의 일들을 괜히 이야기했어서 좋은 감정으로 마무리를 하는게 나을 것 같긴 하는지, 아니면 울며 겨자 먹기로 이기적이지만, 내가 신뢰 관계를 다시 형성할 수 있도록 유지를 하는게 맞는건지. 댓글 여론들 싹다 봤는데, 확실히 그렇더라. 그리고 내가 남자친구를 굉장히 잘 아는데 왜 이런 말을 했을까? 이 말을 함으로써 나는 무슨 이득을 원했던건가. 항상 친구가 해줬던 조언대로 행했으면서 제발 이번에는 왜 그랬는지, 내 얼굴이나 연락하면 생각난다는 말이 엄청 속상하다. 나 때문에 남자친구가 많이 힘들어하는 것 같아서, 많이 속상하다. 웃는게 더 잘생기고 귀여운데! 내가 웃음을 잃어버리게 만드는 것 같아서 슬프다. 연애 공부 더 해야겠다. 괜히 남자친구가 더 부추겼을 때 말을 돌리거나 화제전환을 하는 것이였는데, 근데, 솔직히 나는 이렇게 후회해도, 약간 남자친구 얼굴 보면 기분 좋고, 행복하고, 그렇다. 남자친구는 그렇지 않는게 더 슬프긴 하지만, 그래도 한 번 내 마음대로 가기로 결심했으니깐, 좀 더 단단해지고 건강해져야한다. 그래야지 버팀목이 될 수 있지 않는가. 꼭 이야기를 하지 않더라도, 같이 옆에 있어주는 것만으로도 큰 위로가 된다. 이번엔 내가 해보자구나! 그렇기 때문에 나 스스로도 끝이 있다고 생각은 안할련다. 끝이 보이긴 하더라도, 그것을 계속 생각하면, 나도 무너지고, 남자친구도 무너지고, 그럴거다. 한 명은 약간 단단해져야지. 그리고 신뢰 관계를 형성하고, 대체 불가능한 사람이 되어서, 좀 더 나의 매력에 빠지고, 남자친구가 이번만은 본래의 룰에서 예외적으로 벗어나는 사람이고 싶다. 내 남자친구는 너무 잘나서 기대치를 맞추는건 엄청 힘들겠지만, 뭐 이것 뿐만 아니라, 원래부터 내가 하고 싶었던 일이니깐, 달려보자. 그리고 뭐 앞으로는 정 안되고 하면 보내준다는 생각도 안할련다. 남자친구가 다시 나를 사~랑 할 수 있도록 만드는 것도 내 재량과 능력이다. 내 남자친구는 리스크 적으로 참 사람과 일을 관리를 하는데, 나는 남자친구한테 내 최대의 리스크를 보여줬다고 생각한다. 물론 사람의 과거도 매우 중요하다. 그리고 그것을 어떻게 착실하게 할 것인지 지푠데, 뭐든지 사람들은 다 자신들의 치부를 감추고 싶지 않는가. 그것에서 나는 좀 다르다고 생각한다. 리스크 관리를 중요하게 볼 것인가, 아니면 좀 더 전통적인 여자의 가치를 더 높게 살 것인가, 선택과 결정은 남자친구가 계속하겠지만, 그리고 남자친구가 계속 한결같이 사랑해주고 한다면, 결혼 생각 있을 것 같다고 이야기했는데, 나는 황혼기에도 사랑해줄 자신이 있다. 어쩔 땐 어리광부리고 어쩔 땐 기대는 사람이 되도록, 그리고 나 진짜로 살아가면서 사람을 통해 배워가면서 많이 성숙해졌다. 그러니깐 내가 많이 기다리고, 좀 더 보듬아주고, 다시 웃게 만들어주고 싶다. 대체 불가능한 여자가 되기!! 내 목표다. 그만큼 나의 욕심이긴 하지만, 나는 너의 미래를 응원하고, 너를 사랑하기 때문에, 애써 나의 판도라의 상자를 까버렸다. 근데도 여전히 남자친구가 심란하고 심적으로 많이 아파해도 나는 남자친구를 존중해주고 잘 기다리고, 여전히 사랑할 수 있어서 괜찮다. 그래도 여전히 나는 너와 미래를 꿈꾸고 행복하게 사랑하며 잘 살고 싶다. 너무 힘들면, 어제처럼 너의 속마음을 말해도 괜찮다. 버틸 수 있고, 나는 너 과거가 어떠건 지금 상황이 어떠건 간에 잘 옆에서 기다려줄 수 있다. 언젠간 남자친구가 내 과거에 대해 잊을 수 있게끔 나도 노력을 하며, 앞으로는 이야기를 그만하려고 한다. 오늘 많이 힘들어보이는데 그래도 나의 위로가 되었으면 좋겠다. 나 기대는 것도 잘하지만, 누군가가 나에게 기대는 것도 잘하니, 잘 할 수 있다. 이번만 극복하면, 언제든지 우리 사이에 어려운 장애물이 있을지라도 이겨낼 수 있을 거라고 나는 믿고 생각한다. 난 연인 사이에 갈등이나 싸움은 약간이라도 있어야한다고 생각하는데, 이번이 그런 거지 뭐. 엄청난 갈등.. 그러니까, 이것을 남자친구가 극복하고 다시 나에게 사랑한다고 말해주면, 정말로 엄청난 기쁨과 짜릿한 순간이 올거라고 생각한다. 원래 행복의 가치는 힘들고 힘들수록 더 달콤하고 맛있는거다. 버티는 기간 동안에는 힘들고 왜 해야하는지도 모르지만, 결국 목표나 원하는 것을 달성하면, 짜릿하고 평소와는 다른 기쁨이 존재한다. 극복할 수 있다 파이팅. 이렇게 나도 또 한번의 성장을 이루는거지. 짜릿하다. 성장과 남자친구의 변화를 두 개 다 느끼게 된다면? 은근 나는 욕심쟁이라, 내조도 잘하고 사랑도 많이 잘하고, 평생을 행복해하며 사랑하고, 존중하며 지내고, 공부도 열심히 하고, 일도 잘하고 그러고 싶다. 애기도 잘 키우고, 그냥 이야기 잘 들어주면서, 내가 잘하는 포용성으로 어깨도 빌려주고, 내 일도 할 것 하면서 건강한 정신과 건강한 신체를 유지하면 되지 않을까!? 하하 정말 진짜 이번이 마지막이다. 내가 선택한 인생 쭈욱 끝까지 가는대로 해보자구나. 사랑한다. 내자신.