발걸음

마음속이 깊은 우울 속에 잠겨 허우적거릴 땐 분노와 억울함의 끝은 나 자신을 향하고 있었다. 자신이 역겨웠기에 항상 죽음을 수단으로써 세상으로부터의 탈각으로 여겨졌다. 스스로의 감정에 귀를 기울이고 나 자신을 알아갈수록 세상에 대해 배울수록 더 이상 죽고 싶지 않아지더라고요 내 목을 조르던 손은 이제 칼을 잡아 타인의 목에 칼끝을 겨누고 있었습니다. 나도 역겨운 거 맞는데, 너도 똑같이 역겨워 이 쓰레기 새끼야. 타인의 마음도 이해가 간다. 그렇기에 더 고통스럽다. 내 말의 무게가 내 행동의 무게가. 내 마음은 당신을 그냥 미워하고 못된 사람이라고 생각하고 싶지만. 그럴 수 없는 나 자신 사이의 광경은 마치 연옥과 같다. 이 육신은 감옥이다. 이 작은 형벌소에 후회와 혐오 번뇌로 가득 차서 더 이상 누울 공간 하나 없다. 그래. 어느 순간부터 거울에 비친 나의 모습은 사람의 형태가 아니었다. 그건 이형의 무언가였다. 사람들과 섞이지 못하는 무언가. 타인이 역겨웠다. 타인을 역겨워한 자신이 역겹다. 역시.. 아직 자신이 밉네요.

눈이 침침하다. 세상은 어두워 문틈으로 새어 나온 빛으로 의지해 앞으로 나아간다. 그럼, 눈앞에 보이는 건 보이지 않는 것도, 잘 보이는 것도 아닌 가장 마음 아픈 형태로 보인다. 흐릿하지만 지레짐작할 순 있는 그것이 진실일까? 확실한 진실을 찾는 것에 집착하는 것 보다 애매한 진실 앞으로 나아가면서 수정하는 게 더 옳은 방향이라는 것을 알면서도 세상의 혐오와 멸시가 두려운 나는 그것조차 내보이지 않는다. 난 앞으로 나아갈 용기도 뒤를 돌아볼 용기도 없다. 내가 의지할수 있는건 단순한 믿음이다. 어스름은 지나서 해는 뜬다. 난 빛을 쫓고 있다. 과거의 문에서 흘러나오는 빛이 아니라, 저 앞으로 나아가는 빛을 그래서 끝없이 들이킨다. 고독을

마음의 호수에 떠오르는 감정들에 값을 매기곤 타인에게 사랑 받는 감정만을 남겨. 꾸덕한 가식으로 칠해 튀어 나오지 않게 한다. 마음에는 의심의 나무가 싹 틔어 스스로의 얼굴을 잊어버린다. 끝 없는 의심 속에 스스로의 얼굴 가죽을 뜯어내버려. 작위적인 연극의 반복.