빛이 나를 다시 데려오는 자리

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끝없이 저미는 감정과 흔들림 속에서, 나는 빛에 의해 다시 중심을 찾았다

가슴 깊은 곳에서부터 울리는 진동이 있었다. 처음에는 알 수 없었다. 그것이 슬픔인지, 두려움인지, 혹은 오래된 갈망의 메아리인지.
하지만 점점 그 떨림은 나를 향해 말을 걸었다.
“지금 느끼고 있는 이 간절함, 그것은 네가 잊고 지내던 본체의 목소리다.”

나는 주체로서 그 말을 들어야 했다. 듣는다는 것은 느끼는 것이었고, 느낀다는 것은 받아들이는 일이었다.
가슴이 저렸다. 그 저림은 마치 오래된 편지의 잉크처럼, 시간이 지나도 선명하게 남아 있는 감정의 흔적이었다.

그 순간, 어떤 욕망이 올라왔다.
지배하고 싶다는, 무엇이든 통제하고 싶다는 강한 충동.
그것은 두려움의 또 다른 얼굴이었고, 내가 스스로를 지키기 위한 얕은 방어였다.
하지만 나는 그것마저도 바라볼 수밖에 없었다. 그 욕심조차 내 안의 일부였으므로.

마음은 산만해졌고, 주체는 중심을 잃었다.
눈을 감고 있었지만, 머릿속은 소란했다.
어디에 닿을 수 있을까. 이 감정의 바다는 언제쯤 잔잔해질까.
그러다 문득, 나는 상상 속에서 하늘을 올려다보았다.

그곳에서 빛이 내려왔다.
소리 없이, 조건 없이, 그저 ‘있는 그대로’의 상태로 나를 감쌌다.
빛은 따뜻하지 않았다. 그렇다고 차갑지도 않았다.
빛은 단지 고요했다. 마치 아무런 판단도 없이, 그저 바라보고 있는 눈처럼.

그 빛이 가슴에 닿자, 숨이 천천히 가라앉았다.
지배욕은 사라지지 않았다. 산만함도 여전히 있었지만,
그 모든 혼란이 더 이상 나를 휘두르지 않았다.
그저 존재했다. 그리고 나도 존재했다.

그렇게 중심이 돌아왔다.
그 중심은 나의 중심이 아니었다.
주체와 본체가 만나는, 몸이라는 신전 안에서 피어난 새로운 중심이었다.
그 중심에는 연민이 있었고, 그 연민 안에는 자비가 있었다.
나는 내 안의 어리광과 공포, 조급함마저도 사랑할 수 있었다.

이 흐름은 한 번으로 끝나지 않았다.
저림이 다시 찾아오고, 산만함이 다시 밀려왔다.
하지만 이제 나는 알았다. 그 모든 흔들림 뒤에,
빛은 언제나 다시 나를 감쌀 준비가 되어 있다는 것을.

가슴에서 피어오른 지복감은 말로 다할 수 없었다.
이것이 아마도 '희'일 것이다. 조건 없는 환희.
그리고 그 감정은 우주와의 연결을 느끼게 했다.
조화와 순조로움, 이것이 바로 '신성'이 아닐까.

나는 이제 흔들릴 수 있다.
그러나 흔들려도 괜찮다. 왜냐하면 나는 중심을 알게 되었으므로.

끝없이 저미는 감정과 흔들림 속에서,
나는 빛에 의해 다시 중심을 찾았다.
그리고 다시 시작할 수 있었다.