Pursuit of Happiness

불운한 사람들 어쩌면, 만나지 말아야 했던 걸까요? 우리의 만남은 그 자체로 불운한 것일까요. 인연은 고유의 주파수가 있습니다. 우리는 태초에 불협화음이었지만 아주 잠시, 자기장이 평소와 달리 틀어져 황홀한 이상 시기에 만났나봅니다. 서투른 시기, 지나야만 했던 그 때 우리는 서로가 낯설고 미숙한 영혼들이었습니다. 나와 전혀 다른 주파수를 처음 마주했고, 파동을 조율하는 데에 서툴렀습니다. 새로움 속에서 서투르게 갈피를 잡던 순간도 있었지요. 잠시 그 파형이 서로에게 행복으로 일치할 때는 더할 나위 없는 행복이 찾아왔고, 그렇지 못한 때는 너무나도 괴로웠습니다. 지워지지 않는 상처 너무 많은 상처가, 같은 자리, 서로 다른 자리에 쌓였습니다. 어떤 자리는 감각을 잃을 만큼 굳은 살이 배었고, 다른 자리는 뼛속까지 깊숙이 칼이 들어와 상흔을 남겼습니다. 우리의 관계는 이 굳은 살과 흉터 위에, 딱딱한 바닥 위에 서있습니다. 그런 고통 속에서 이따금씩 찾아온 황홀경은, 적어도 나에게는 귀한 행복이었답니다. 우리는 왜 이 힘든 사랑을 지속할까, 그에 대한 답은 작고 소중한 추억들 말고 더 있을까요. 바보같은 노래를 읊조리며 천연히 시간을 순행하던, 그 모든 순간이 나에게는 추억입니다. 그래도 함께 무언가를 기약할 수 있다면 낯선 주파수 때문이었을까요? 우리네들의 삶은 처음 그 이상 주파수 상태에서 계속 추락했습니다. 기약 없는 자유 낙하가 시작되었고, 우리는 여전히 끝없는 바닥을 향해 곤두박질치고 있습니다. 나는 더 이상 당신에게 무언가를 줄 수 있는 사람이 아닙니다. 운명이 허락하는 시간의 범주 내에서, 당신에게 줄 수 있는 모든 것을 내어줬습니다. 내 집, 당신의 집, 모두 폐허가 되었습니다. 우리는 더 이상 동등한 위치에서 거래할 수 없습니다. 당신이 가장 힘든 순간에 믿고, 손을 내밀었던 그때의 나와 지금의 나는 사뭇 다른 사람입니다. 하지만 나는 상처로 만신창이가 된 겉모습 뒤로 숨은, 하얗고 따뜻한 영혼을 알고 있습니다. 화려하게 타올랐던 진실된 열정의 순간을 기억합니다.

언제쯤 그만 둘 수 있을까? 사업을 해야겠다고 마음 먹은지 꼬박 1년 정도가 지났습니다. 평생 사업할 마음으로 살아가리라 다짐하지만 정말 평생할 수 있을까요? 평생은 약속하기 무서운 말입니다. 이 단계의 회사와 거래하는 사람들, 그리고 함께 일하는 사람들도 모두 대표의 의지와 성품을 보고 함께 일합니다. 그 진심과 간절함이 사람들을 설득하고, 조금씩 회사를 만들어가기에 저는 감히 그만하고 싶다는 말을 뱉으면 안되는 사람입니다. 힘들어서 놓고 싶다는 생각보다는 너무 잘 되어서 모두를 놓아주는 상상을 합니다. 고객사는 다들 성공하고, 우리 회사는 매각되거나 훌륭한 캐쉬카우를 만나고, 팀원들은 인센티브 파티를 하며 풍요를 누리는 행복한 상상이요. 사업체를 꾸리는 모든 사람들의 이상이지요, 내가 없어도 운영되는 회사. 꼭 해보고 싶은 일입니다. 내가 없어도 너무 잘 운영되고 모두가 행복해서 나라는 사람이 잊혀질 만큼이요. 낙원으로부터 도망친 자는 영원히 지옥에 살게 됩니다. 어떤 환경에 있든 지금을 냉정하게 직시하고, 발전하고자 하는 마음이 곧 지금을 낙원으로 만들어갑니다. 당장 낙원으로 가고 싶다면, 무욕해지면 되겠지만 저는 그럴 수 없는 사람입니다. 저와 함께, 이 회사와 함께 크고 작은 성과를 쌓아나가는 대부분의 사람들도 같은 마음일 거라고 생각합니다. 그만 두는 것보다는 잠시 사라지고 싶다는 생각이 듭니다. 나는 어째서 내향형 인간으로 태어났을까? 하지만 원하는 바가 있다면 그에 맞게 진화하는 것이 욕망의 동물입니다. 근육은 자랄 때 찢어지고 다시 붙습니다. 근육통 뒤에 성장이 찾아옵니다. 파열되기 전에는 죽을만큼 아프지도 않거니와 이러한 통증은 죽음과 상관 없습니다. 오랜 근육통이겠거니, 머지 않은 미래에 제 주변 모두가 너무나도 풍요로워지는 모습을 상상하며 또다시 내일을 살아가야겠습니다. What doesn't kill you makes you stronger

2025년 3줄 요약 얼떨결에 창업을 했다 일 밖에 안 해서 일 외의 기억이 없다 잃을 게 있으면 잃고, 잃을 게 없을 때는 반드시 번다 2024년 회고 톺아보기 2024년 말, 2025년을 앞두고 쓴 회고 글을 톺아보았습니다. 2025년을 앞두고 정리해보는 추구미 2024년은 그동안 (사실) 책으로만 알았던 인간의 면면에 대해 지독하게 배우는 한 해였습니다. 고작 일년 겪어서 무얼 얼마나 알겠나요. 2025년에도 아마 지독하게 배우게 되겠죠. 똑똑하게 사업하는 사람 미련맞게 일하는 직원이 아니라, 똑똑한 거래를 통해 사업하는 사람이 되고 싶습니다. 소처럼 밤새면서 일하는 건 지난 6년동안 충분히 했던 것 같아요. 다행히도 지난 미련 맞은 시간들이 의미 있는 스킬셋과, 소중한 네트워크를 남겨주었습니다. 누군가와 일할 때는 물론 예전처럼 정성을 다 할테지만, 몰입하기 전에 일에 참여하는 사람들의 이해관계과 목적을 아주 현실적으로 되짚어보려고 합니다. 비즈니스의 본질은 협상과 거래입니다. 당장 가진게 많지 않기 때문에 거의 모든 상황에서 을이겠지만, 내가 을이어도 (단순히 눈앞의 수익 외에) 얻어갈 것이 있기 때문에 아쉽지 않은 협상 테이블에 많이 올라가보고 싶어요. 그리고 언젠가는 분명한 엣지가 있는 세일즈맨이 되고 싶습니다. 무엇을 파는 지는 시행착오를 통해 계속 바뀌겠지만요. Bold, but not reckless 올해의 키워드는 "용감하되, 무모하지 않게"입니다. 새로운 시도를 계속할 용기를 가지되, 무엇을 잃고 얻게 될지 냉정하고 현실적이게 저울질하고, 내 투입을 조절하는 법을 연습하고 싶어요. 그리고 연륜과 경험이 기반이 되든, 혹은 그저 미친 똑똑함과 공감능력이 기반이 되는, 사업을 잘 하는 사람들을 가까이에 하고 배우고 싶습니다. 성공한 사람이 아니더라도 말이에요. 사업을 회사로 만들기 저는 지금껏 회사에 소속되어 있었지만 거의 프리랜서처럼 혼자 일해왔습니다. 혼자서 이룰 수 있는 일의 규모가 2023년에 생각한 것보다는 저의 성장으로 분명 커졌는데, 2024년에도 똑같은 생각을 하게 되는 것 같습니다. 프리랜서로서의 정점은 여기이지 않을까 싶습니다. 나를 갈아넣어서 이룰 수 있는 성취에는 명백한 한계가 있습니다.

건강한 동행의 제1의 조건은 상호 건강해야 한다는 것입니다. 윤리관, 책임 의식, 인간적 존중과 배려는 건강함의 상징입니다. 타인의 이익을 해할 것을 알면서 상황에서 도망치는가? 타인에게 끼친 피해를 축소하는가? 자기 이익을 위해 타인에게 거짓말을 일삼는가? 피해망상에 사로잡혀 있는가? 약속을 의도적으로 어기는가? 자신의 이익을 위해 남을 손쉽게 희생하는가? 불리한 사실을 회피하는가? 단 한번이라도 인생에서 저런 태도를 보인 사람은 곁에 두어서는 안됩니다. 나에게 의도를 가지고 단 한번이라도 손해를 끼친 사람은 즉시 차단해야 합니다. 마음과 정신이 아픈 사람들은 불치병에 걸렸거든요, 그 사람들은 절대로 바뀌지 않습니다. 최근 아끼는 사람이 이런 이야기를 했습니다. 주변에 생명의 기운을 나누는 사람이 있고, 주변의 생명의 기운을 뺏으면서 살아가는 사람이 있다고. 병든 나무는 주변에 병을 퍼뜨리고, 주변의 양분에 기생하여 살아갑니다. 건강하지 못한 사람들과 건강한 동행은 불가능합니다.

인생에 불행은 찾아옵니다. 지나가는 불청객일 때도 있고, 나를 무덤으로 이끄는 마지막 동행일 수도 있죠. 사람들은 그 불행에 얼굴을 붙여둡니다. 감당하기 어려운 감정일수록, 더 빨리 얼굴을 찾습니다. 흉측하고 사악한 얼굴의 '마귀할멈'입니다. 다 마귀할멈 때문이야. 단순한 원망이 아니라, 불행을 외부에 탓하는 가장 쉬운 방식입니다. 언젠가부터 저는 누군가의 마귀할멈이 되었습니다. 저를 미워한다고 불행이 물러갈까요? 글쎄요. 지금껏 살면서 악의적으로 해를 끼치면서 누군가에게 불행을 초래했는지는 잘 모르겠습니다. 누군가의 불행에 휘말려 함께 불행한 적은 많았지만, 나의 행복을 위해 타인을 기망하거나 거짓말한 적은 없습니다. 상대방을 통해 이익을 보기 위해 완전한 거짓말을 한다거나, 속여서 감정적으로 망가뜨린다거나, 미운 사람은 있었고 마음으로 수백번 미워하더라도 물리적으로 대단한 해를 끼친 적은 기억에 없는 것 같습니다. 사람들은 타인의 의도를 보지 않고, 자신에게 필요한 역할만을 봅니다. 내 의도와 상관없이 누군가의 시선과 필요에 따라 나는 때때로 악역이 됩니다. 내가 무엇을 줄 때 그 가치를 인정 '받아야' 한다면 그 거래는 성사되지 말아야 합니다. 거래는 상호 인정이 기본이 되어야 동등한 지점에서 출발합니다. 상호의 가치 제안에 대한 인정, 수행 능력에 대한 인정, 신의성실의 원칙에 의한 기여, 이 모든 것에서 기인하는 합리적 존중과 배려.

너희 회사는 뭐하는 회사야? 솔직히 한동안 대답을 못했습니다. 마케팅 대행도 하고, 투자 컨설팅도 하고, ... 우리는 미션이나 비전을 중심으로 설계된 조직이 아니라 기능 중심이었기 때문에 설명이 길어졌습니다. 스타트업을 위한 맥킨지는 뭘까? 세렌디스트는 창업을 마음 먹었던 시점부터 늘 스타트업을 위한 맥킨지가 되고 싶었습니다. 어떻게 하는 건지는 모르겠지만 아무튼 되고 싶었고, 다양한 프로젝트를 어떻게든 수주하며 시행착오들을 겪었습니다. 맥킨지가 될 수도 있겠다는 생각을 한 것은, 제게 실행 전문가가 있었기 때문입니다. 그 어떤 전략컨설팅 회사도 마케팅 조직을 내재화한 곳은 없습니다. 실행력이 중심이 되는 컨설팅은 분명 중소기업을 대상으로 시장이 있을 거라고 믿었습니다. 이 시장은 분명 있습니다. 중소기업에는 디렉하는 사람이 필요 없습니다. 직접 '할' 사람이 필요합니다. 그런데 잘못 짚었던 것은 무슨 실행을 해야 하냐는 것입니다. 사업개발 아웃소싱 이 표현을 들었을 때 무엇이 연상되나요? 제가 읽어봐도 참 모호합니다. 이게 아웃소싱의 영역인가? 처음에는 일단 뭐든 집히는 대로 아웃소싱을 받아보자는 것이었습니다. 고객사의 팀 구성상 비어있는 역량을 세렌디스트가 채워줄 수 있으면 될 줄 알았습니다. 이 시행착오를 겪고 깨달은 것은, 아웃소싱은 아웃풋의 형태가 명확하고 상호 이견이 없어야 합니다. 맞춤형으로 프로젝트를 구성하는 것은 제안이 길고, 복잡해지고, 상호 성과 및 기대치를 합치하기 어렵습니다. 형태가 모호하고, 팔기 어렵지만, 그래도 어떤 고객사는 우리의 실행력에 기반한 컨설팅을 필요로 했습니다. 그렇게 계약으로 이어진 사례들도 있었는데, 우리의 실행 역량은 압도적 전문성이 될 수 없다는 것을 깨달았습니다. 실행력은 컨설팅의 대상이 아니라 대행의 영역입니다. '실행력을 활용한' 컨설팅을 해야한다는 교훈을 얻었습니다. 파트타임 CSO 파트타임 CxO는 비교적 흔한데, 파트타임 CSO는 어디에도 없습니다. 스타트업은 반드시 펀딩이 필요합니다. 중장기적인 성장 전망을 선명하게 만드는 펀딩 전략이 없으면 죽습니다. 저는 회사가 펀딩 가능한 구조로 만들고, 이 구조를 중기적으로 만드는 일을 파트타임 CSO라고 칭했습니다.

저는 끈기 빼면 시체인데 때로는 놓아줘야 하는 것들이 있습니다. 바뀌지 않는 것들을 받아들여야 합니다. 그냥 놓아주면 됩니다. 오랜만에 속절없이 포기합니다. 그래도 그동안 최선을 다했나 봅니다. 아무런 미련도 없네요.

아기 동물 작년의 저는 미래에 대한 막연함을 어쩔 줄 몰라했고, 세상의 씁쓸함을 한 티끌 맛보고 지레 겁을 먹었습니다. 상처가 많았다고 여러 번 표현했지만 그건 세상 이치를 몰랐던 스스로에 대한 자기합리화입니다. 자기 연민은 경계해야 할 현상입니다. 세렝게티 한 가운데에서 야생 물정 모르고 무방비 상태로 뛰어다니는 아기 동물은 당연히 공격 당합니다. 경험이 없는 동물은 물어 뜯겨봐야 물어 뜯길 수 있다는 걸 배운다는 게 안타깝지요. 참 결연했는데, 그 당시 제가 진 책임은 오롯이 제 인생 하나였습니다. 저는 제3자에 대해 별 책임이 없었습니다. 그럼에도 상처로 가득하고, 결사의 심정이었다는 게 지금 돌이켜보면 스스로 연민에 취해있었던 것 같습니다. 억까 세상은 왜 나한테 이렇게까지 고통을 줄까? 사실 모두에게 서로 다른 고통을 주는데, 서로에게 보이지 않는 방식으로 좀 치사하게 줄 뿐입니다. 고통은 모두가 공유하는 감정이지만 서로 말하지 않지요. 말하면 더 괴로우니까요. 고통스럽지 않을 방법은 없습니다. 게다가 고통스러운 사건이 갑작스럽게, 짧은 기간 내에 연달아 발생하면 고통은 지수배로 찾아옵니다. 와, 인생 억까인가-라는 생각이 들기 시작하면 잠을 잘 수 없고, 정신적으로 쇠약해지고, 인생이 서서히 망가지는 악순환에 빠집니다. 스스로를 망가뜨릴 이유가 없습니다. 피할 수 없으면 받아들이면 됩니다. 악재야 이번에도 찾아왔구나, 낯선 친구들을 데리고 왔니? 이런 조합으로 어울려 다니기도 하는구나. 알겠다, 그 친구들도 함께 있으렴. 잠시 놀라서 피를 흘렸지만 금방 지혈을 했으니 걱정 마라, 우리는 곧잘 공존할 것이란다. 머무르다가 때가 되면 떠나렴. 책임 저는 자기합리화의 동물이라 자기 연민을 떨쳐버리지는 못했습니다. 하지만, 저에게는 이제 책임지고 싶은 사람들이 생겼습니다. 그렇다면 어떤 일인들 벗 삼지 못할까요? 외부에서 해결책을 찾으면 문제는 절대 해결되지 않습니다. 문제를 해결하는 것은 초연함과 시간 뿐입니다. 조급하거나 초조하면 반드시 실패합니다. 초연해야 냉정하게 사고하고, 잘 기다릴 수 있습니다. 거대한 세상의 흐름을 내가 감히 바꾸려고 하는 것은 오만한 생각입니다.

일단 해봐 그만 생각하고, 창업가의 제1의 자질은 자기 확신입니다. 멋대로 해도 될것 같다는 확신이 있어야 쉽게 발을 뗄 수 있습니다. 무모한 사람들이 이것저것 해보면서 빨리 배웁니다. 경험은 인프라가 되고 수익으로 이어질 수 있는 자산이 됩니다. 솔직히 저는 창업가로서는 자질이 별로 없습니다. 생각이 많고, 행동이 느리고, 고민이 긴 대신, 시야가 넓고 장기적인 관점에 특화되어 있습니다. 사실 스스로 창업가보다는 누군가의 자문에 더 적합한 사람입니다. 개발자를 했더라면 참 행복했겠다는 생각을 줄곧 해왔습니다. 저는 섬세하게 결과물을 만드는 것을 즐기는 내향적인 사람이기 때문입니다. 이런 사람들이 매출을 내려면 누군가의 도움이 필요합니다. 마케팅 대행사가 왜 이렇게 많은지 잘 알겠습니다. 사실 우리 회사의 가장 큰 도움이 필요한 사람은 저인 것 같네요. 사실 저 스스로 '누가 이런 것 좀 대신 해줬으면 좋겠다' 싶은 막막한 것들을 서비스로 하나씩 내놓으면 잘 팔리더라구요. 정신없는 대표들 마음은 비슷한 것 같습니다. 대표의 시간은 곧 돈입니다. 자기 일이 스스로 천직이라고 말하는 사람은 드뭅니다. 일이라는 것은 본디 즐거운 일 1%, 하기 싫은 일 99%로 구성되어 있기에 좋고 싫음을 느끼면 끝도 없습니다. '그냥' 해야합니다. 일단 뭐라도 해 세상에 빛을 보지 못하고 사장된 중간 개발 단계의 서비스나, 기획 단계에서 중단된 프로젝트가 얼마나 많을까요? 기획을 덧붙이다보면 결국 아무것도 세상에 나오지 못합니다. 일단 돌아가는 톱니바퀴 두 개를 내놓고, 누군가 쓰게 한 뒤, 톱니바퀴를 하나 더할지, 아니면 톱니바퀴에 부드러운 천을 씌울지를 고민해야 합니다. 저도 중단한 토이 프로젝트가 수십가지 됩니다. 랜딩페이지를 그리고 앱을 론칭하려고 했던 적도 있었고, 커뮤니티 빌딩을 시도한 적도 있고, 콘텐츠를 발행하려고도 했었고, 강의 교안도 초안이 쌓여있고... 고정비가 들어가지 않는 사업 중 혼자서 시작해볼 수 있는 작은 시도들 중에 손을 안 대본 것이 없을 겁니다.

법인 설립 이후 꼬박 7개월이 지났습니다. 사무실을 구하고, 채용과 본격적인 영업을 한지는 5개월 정도 지났네요. 백만가지 사건들이 있었는데, 결국 교훈은 한 줄로 귀결되는 것 같습니다. 하고 싶은 거 그만 해! 1. 대단히 평범하고, 조금 새로워라 나는 새로운 것을 팔 수 있지 않을까? 이 새로운 것을 어떻게 명명하고, 사람들에게 전달해야 할까? 아주 잘못된 생각이었습니다. 고객의 눈높이에서 접근하려면 이 질문만 계속 되뇌이면 됩니다. '우리 서비스는 무엇의 대체재인가? 대체재와 비교했을 때 가성비가 좋은가?' 팔리는 물건은 90%의 익숙함과 10%의 새로움으로 구성됩니다. 익숙함은 사람들이 쉽게 적정 가격에 대한 눈높이를 형성하게 하고, 새로움은 거기서 우리 제품을 사야하는 이유를 설명합니다. 세상에 비교 대상이 없는 새로운 가치제안은 없고, '경쟁사' 없는 서비스는 없습니다. 손쉽게 비교되어야 손쉽게 새로움도 설득할 수 있기 마련입니다. 제 머리를 깎지 못하는 중이라, 고객사 컨설팅은 이런 식으로 잘 하면서 막상 저에게는 참 아둔했지요. 지난 5개월 남짓은 내 사업은 새롭고 파괴적이었으면 좋겠다, 기성의 무엇과 비교되지 않는 더 좋은 것이었으면 좋겠다는 그 마음과 에고를 차근차근 버리는 시간이었습니다. 좀 더 빨리 버렸으면 좋았으련만. 2. 들어라 내가 연사로서 강단에 올라가기 전에는 그 어떤 자리에서도 절대로 말을 많이 할 필요가 없습니다. 말은 '임팩트 있게' 할 때 힘을 발휘하지, 양은 중요하지 않습니다. 모든 대화의 이상적 구성은 내 이야기 30%, 상대방 이야기 70% 입니다. 상대방의 이야기를 더 많이 듣고, 임팩트 있게 전달할 수 있는 포인트를 뽑아내는 것이 중요합니다. 나의 순진한 이야기는 세상에 필요가 없습니다. 유명하지 않은 제 이야기를 누가 궁금해 할까요? 대화의 순간에 상대방에 필요가 있는 사람이 되는 법을 가장 많이 고민했던 것 같습니다. 좋은 제품과 서비스는 잠재 고객이 빠르게 자신의 페인포인트를 인지하고 니즈로 표현하게끔 만듭니다. 상대방이 필요한 바를 빠르게 구체적으로 말하게 해야 합니다. 회사 내부 고객이든, 외부의 잠재 고객이든, 현재 고객사이든, 누구에게나 이 점은 동일합니다.

Permanent-Nothing 말도 마음도 상황에 따라 바뀝니다. 오래 가는 관계를 만드는 것은 참 어렵습니다. 관계가 틀어질 수많은 위기들을 복잡한 조율을 통해 이겨냈다는 것 그 자체가 대단한 일입니다. 결혼도, 연애도, 사업도 관계라는 맥락에서 똑같은 것 같습니다. 저는 줄곧 인생의 여러가지 일들을 송곳으로 박아두고 싶었습니다. 친족을 제외하면 모든 것이 가변적인 세상은 버티기 힘든 불확실성처럼 느껴졌거든요. 문득, '송곳으로 박아두고 싶은' 내 마음이 문제였다는 걸 깨달았습니다. 세상은 원래 이치대로 흐르는 것이거늘, 어찌 흐름을 일개 개인이 멈출 수 있을까요? 저는 집요한 구석이 있어서 실무자로서 일은 잘 해왔지만 흐름에 올라타서 중요한 것들에 집중하고 덜 중요한 일들에 눈감는 법을 몰랐습니다. 사실 세상의 트렌드, 협력사들과의 관계, 연인과의 감정적 거리, 친구와의 온도 변화까지 세상 모든 일은 시간이라는 변인 앞에 그저 결과일 뿐입니다. But Somethings Last 그렇기 때문에 지금 내 주변을 소중히 해야합니다. 곁을 떠나지 않았다는 것 자체로 소중한 것입니다. 수많은 변화와 인간의 천연하게 복잡한 이해관계 속에서도 거리가 가깝게 유지하는 것은 엄청난 의지가 필요한 일입니다. 제가 집요하게 집착하던 관계들이 있습니다. 어떻게 하면 저 사람을 내 사람을 만들 수 있을까? 어떤 구조를 만들어야 할까? 어떤 당근과 채찍이 있어야 할까? 저 사람은 어떻게 동기부여될까? 바보같은 고민들이었습니다. 있는 그대로 이해하고, 관찰하고, 받아들이면 되는 일이었는데 차이에 집착하며 망상했으니까요. 상황은 바뀌기 나름이거늘 너무 먼 미래를 내다보면 현재를 놓치게 됩니다. 저는 그렇게 새로운 사랑과, 선물같은 인연들을 만났습니다. 흘러가는 대로 살면 됩니다. 세상은 어차피 계획대로 흘러가기 어렵습니다. 그냥 살다보면, 계획이 이뤄지고 성공하기도 합니다. 사랑도 마찬가지입니다. 지금 불타는 사랑을 하다가, 이따금 식을 수도 있겠죠. 그럼에도 믿음은 잃지 않아야 합니다. 소중하게 간직하되 강요하지 말 것, 때가 맞아서 우리가 함께하게 되면 기뻐할 것.

업무 지옥 추석 속에서 느낀 것들 추석 연휴가 10월 3일~9일, 총 7일이었습니다. 이 중 하루는 네트워킹하며 보냈고, 하루는 가족들과 시간을 보냈고, 나머지 날들은 전부 12시간씩 일했네요. 5일동안 뇌를 휙휙 전환하면서 프로젝트 3개를 마쳤습니다. 저는 여러가지 일을 하는데, 이번 추석때 한 컨설팅은 초초단기 타입입니다. 작업 기한이 일주일 이내로 무척 촉박해서, 문제를 1-2일 안에 구조화하고 목표에 맞게 솔루션을 1-2일 안에 기획해내고 1-2일 정도 정리해서 끝납니다. 순수 투입 공수가 일 단위로 걸리는 것은 아니지만, 생각이 숙성되는 시간이 필요해서 프로젝트당 작업 기간은 5일정도 소요됩니다. 제가 착수하는 프로젝트들에 대해서 저는 앎이 없습니다. 언어학, 소재공학, 최첨단 AI, 게임, 뇌공학, ... 당연히 고객이 저보다 1만배쯤 더 잘 알고 있습니다. 그럼에도 사업을 빠르게 파악해서 고객이 그 시간 안에 낼 수 없을만한 결과물을 내는 것은 쉽지 않은 일입니다. 이 속도로 일하려면 누군가와 싱크를 맞출 겨를도 없습니다. 이 정도 뎁스의 일을 이 속도로 병렬적으로 2-3개씩 한다고?에서 고객들은 제가 일을 제대로 할 수 있는지 의심하긴 합니다. 저는 문제를 구조화하고 원리를 파악하는 일을 정말 빠르게 합니다. 제 머리를 깎지 못하는 중 문제 정의를 잘 하는 사람이, 실제 해결 실행 역량이 뛰어난 사람들을 만나면 뭐든 해내지 않겠어요? 저는 이런 생각으로 마케팅팀과 한솥밥을 먹게 되었습니다. 잘 기획하고, 잘 파는 역량이 있다면 대체 왜 자기 고유의 사업을 안 할까요? 자체 서비스나 제품을 론칭하면 번창하지 않을까요? 관성의 늪 컨설팅과 대행업은 매출이 금방 발생합니다. 초반에 프리랜서의 형태로라도 운영해본 경험과 작은 레퍼런스가 있으면 어쨌든 매출을 어렵지 않게 낼 수 있습니다. 이걸 업으로 하던 사람들은 이 매출의 유혹을 피하기가 어렵습니다. 자체적인 사업 같은 것을 기획하려면 반드시 돈이 타는 리소스 투입 구간(데스밸리)이 있습니다. 하던거 하면 돈이 벌리는데, 굳이 적자를 보면서 새로운 거 해야 하나 싶은 생각이 들기 마련입니다.

선악과는 '선과 악을 판단할 수 있게 하는' 열매입니다. 거절할 수 없는 달콤한 향기가 나는, 무서운 열매이지요. 애석하게도 먹기 전에는 양립하는 선과 악, 개념의 존재조차 모릅니다. 원초적인 유혹에 이끌려 한 입 베어물면 그제서야 알고 싶지 않았던 것들을 알게 됩니다. - 배고플수록 스스록 경계해야 합니다. 배고플 때 입 속에 넣은 것이, 어떤 축복 혹은 재앙을 가져올 수 있을까? 애석하게도 배고픈 순간에는 그런 사고가 마비됩니다. 손에 닿는 것을 먹어야 생존할 수 있을 것만 같으니까요. 그래서 가장 나약한 순간입니다. 그 순간에는 내가 얼마나 배고픈지, 나약한지 알지 못합니다. 시간이 지나서야 후회하며 알게 되는 것들이지요. 스스로 무엇을 잘 하는 사람인지 잘 생각해봐야 합니다. 지금 당장 잘하지 못하는 것을 하면, 배가 고파지고 이성이 마비됩니다. 한발짝 물러서서 보면 그때 이상한 선택들을 많이 합니다. 지금 이 순간 가장 잘 하는 것을 하세요. 그리고 그 날이 절대 무뎌지지 않게 하세요. 나의 날카로운 칼을 널리 보여주고, 알리세요. 그 '잘함'의 칼은 평생을 지켜줍니다. 스스로 무엇을 가장 잘 하는지 알아야 합니다. 인생의 주인공이 되고, 주도권을 쥐는 방법은 사실 어렵지 않습니다. 잘하지 못하는 것에 투자를 하는 순간, 사람은 한없이 작아지기 시작합니다. 잘하는 것을 갈고 닦아 큰 사람이 먼저 되세요. 조금 작아져도 괜찮을 때까지 일단 무작정 커져야 합니다. '잘 아는' 것이 아니라, '잘할 수 있을 것 같은 것'이 아니라, '해보고 싶은 것'이 아니라, 일단 '잘하는' 것에 투자하세요. '잘하는' 것이 당장 없다면 갈고 닦아서 만드세요. 앎은 착각의 덫이고, 꿈과 희망을 좇으며 살기에 세상은 혹독합니다. 누군가로부터의 인정이 아닌, 객관적 위대함을 추구해야 합니다. 누군가들은 끊임없이 나를 평가하고, 깎아내리고, 헐뜯으려고 하니까요. 그런 평가를 다른 누군가 들었을 때 잡음으로 들릴 만큼 객관적으로 위대해져야 합니다. 스스로를 방어하고, 호소하려고 하지 마세요. 내가 없는 자리에서 남들이 그렇게 이야기하는 사람이 되려고 하세요.

안정. 얼마만에 떠올리는 말인지 모르겠습니다. 지난 일년동안 저는 만사에 쫓기듯이 살았습니다. 일, 사람, 돈, 피로, 모든게 숨이 막히기 직전이었습니다. 새벽은 항상 일하면서 보냈고, 잠을 거의 못 자서 스트레스에 짓눌렸습니다. 성격은 늘 예민했고, 불만이 가득했습니다. 꼬박 일년만에 인생에 안정과 균형이 찾아왔습니다. 외적인 환경에서 안정이 찾아온 건 아닙니다. 여전히 사업은 어떻게 해야할지 잘 모르겠습니다. 하지만 이제야 내 인생을 스스로 '선택'한다는 게 무엇인지 알게 된 것 같습니다. 돌이켜보니 쫓기듯이 사는 삶은 자의로 선택한 것이 아닌 것 같다는 생각이 듭니다. 영문을 모르고 도전한 적도 많았고, 매번 세상에 없던 걸 팔려고 하다보니 빈 페이지에서 새로운 제안을 써냈습니다. 조언을 구할 곳 없이 망망대해를 계속 헤매면서 수많은 거절을 마주했고, 그 속에는 종종 작은 성공과 성취도 있었습니다. 왜 그렇게 쫓기듯 살았는지 생각해보면, 도달 불가능한 지표를 세웠기 때문입니다. 해본 적 없는 일들을 하다보니 '현실적인' 일정을 스스로 세울 줄 몰랐습니다. 수많은 사람들이 '하고 싶은 거 그만 좀 하라고' 혼냈는데, 아, 이제 무슨 말인지 비로소 알게 되었습니다. 하고 싶은 건 결국 다 해도 되는데, 좀 천천히 하면 됩니다. 한꺼번에 하려면 체합니다. 강박은 지속 가능하지 않습니다. 앞으로는 자고 싶을 때 자고, 쉬고 싶을 때 쉬려고 합니다. 물론 종종 밤을 샐 겁니다. 하지만 쫓기듯이, 스트레스에 짓눌려 새는 것이 아니라, 즐겁게 새고 싶습니다. 막상 이러고 다음 주에는 또 헉헉대고 있을지도 모릅니다. 하지만 지난 주의 저로 회귀하는 건 아닐 것 같습니다. 적어도 매일 날밤을 지새우지는 않을 겁니다. 보여지는 모습은 날밤을 지새우는 것이더라도, 좀더 건강한 마음의 균형을 찾은 상태일 거라고 생각합니다. 솔직히 지난 일년동안 비현실적인 캐파로 일해왔습니다. 이젠 더 이상 몸이 말을 듣지 않아서라도 안정을 찾아야 합니다. 날이 선선해졌습니다. 사랑하는 사람들과 귀여운 추억 남기는 가을이 되었으면 좋겠습니다.

세상에 없어지는 일은 없습니다. 있던 일은 아무리 지우려고 노력해도 반드시 흔적이 남습니다. '못 본 척' 하는거죠. 그런데 있는 걸 어떻게 없는 척을 하겠어요, 다른 일들로 덮는 겁니다. 새로이 역사를 덧대어서 과거를 희석하는거죠. 누구나 살면서 잘못을 합니다. 하지만 과거에 현재를 덧대어서 바로 잡을 기회는 언제든지 있습니다. 꼭 지금일 필요는 없습니다. 지금이 좋은 시점인지 판단해보는 것이겠지요. 어떤 환경에서든지 우리는 늘 선택의 자유가 있습니다. 어디선가 도움의 손길이 나타나기도 합니다. 하지만 거절해도 됩니다. 도움은 권리도 의무도 아닌, 누군가의 호의일 뿐입니다. - 기회는 항상 만들기 나름이라고 생각합니다. 내가 가고자 하는 목적지가 뚜렷하다면 인생은 나를 반드시 그 길로 인도합니다. 목적지의 모습이 얼마나 구체적인지, 그리고 내가 그 목적지를 도달하고픈 의지가 얼마나 강한지에 따라 쾌속정 티겟을 받을 수도, 통통배를 탈 수도 있습니다. 지금의 기회가 함정이라면 다시 한번 인생이 가라앉을텐데, 그럼 다시 올라갈 방법을 찾으면 됩니다. 상승 기류를 타는 방법은 지상에서도, 지하 10층에서도, 지하 100층에서도, 항상 있습니다. 지금의 기회가 구원의 손길이라면, 놓치면 바보겠지요. 기회처럼 보이는 것은 대체로 잡아보는 것이 좋습니다. - 크고 작은 기회는 늘 있는데, 통상 살면서 3번의 큰 기회가 찾아온다고 합니다. 저는 지금이 저 3번의 기회 중 첫 번째가 아닐까 생각합니다. 요만큼의 우당탕탕을 지나왔으면 한번쯤 기회가 찾아올 법도 합니다. 기회를 잘 소화하는 것도 제 몫일테고, 이게 제 인생의 구원의 순간이 아닐 수도 있습니다. 하지만 해봐야죠. - 저를 외면한 사람들도 있었지만, 그래도 따뜻하게 받아준 사람들이 훨씬 많습니다. 좋은 것만 보려고 노력하니 자연스레 좋은 일들이 많이 일어납니다. 저 또한 누군가에게 기회이자 도움의 손길이고 싶습니다. 물론 이 손을 잡을지는 상대방의 선택이겠지만요. - 네가 인생의 굴곡에 대해 뭘 알아? 그럼 넌 뭘 알아? 어차피 사람들은 서로의 인생을 겪을 수 없기에 영원히 이해할 수 없습니다.

창업 5개월차 회고 이모저모: 여전히 조급하고, 시행착오 중이지만, 그래도 기다림의 미학을 맛보았다 리더쉽과 조급함 한때 옆 팀이 저랑 각개전투하던 시절이 있습니다. 옆 팀에게서 리스펙을 이끌어내지 못한 것은 제 모자람입니다. 광고 캠페인 성과가 3일이면 나오는 사람들에게 최소 3개월씩 성과가 걸리는 일은 성과가 없는 것처럼 비춰지는 게 당연합니다. '네가 백그라운드가 좋은 건 알겠는데 할줄 아는게 있냐?' 정도로 비춰졌을 것 같습니다. 제가 왜 광고를 돌리지 않고, 왜 이런 형태의 레퍼런스들을 쌓아나가는지, 어떤 고객 네트워크를 왜 쌓고자 하는지 그들이 이해할 수 있는 방식으로 설득하고, 그리고 이들의 사고방식과 문법을 알아가는 것은 생각보다 더 어려운 일이었습니다. 마케팅 대행은 세상에 존재하는 10% 정도의 회사가 고객이 될 수 있지만, 제 타겟 고객은 0.1%도 안 될 것 같습니다. 시장이 이토록 작은데 이 속도로 고객사로 만들면서 BEP도 맞추는게 얼마나 어려운지 몰라주는 게 아쉽습니다. (그냥 기적) 그들의 눈에는 '그렇게 시장이 작은 일을 왜 하냐?'라고 생각할 것 같습니다. 아니 이 구조가 뭐냐면...이라고 말이 길어지면 어차피 집중이 흐려지니 이건 좋은 대화법이 아닙니다. 계속 크고 작은 성과들로 설득하며 결국 3-4년 뒤 100억짜리 한방으로 증명해야 할 것 같습니다. 사고 회로가 다르고, 서로 잘 하는 것이 완전히 다르기 때문에 이게 회사로서 합쳐지면 분명 시너지가 될텐데, 이걸 통합해내는 것도 결국 제 숙제입니다. 신뢰는 회사의 이익에 배반되는 일을 하지 않는다는 최소한의 밑바탕이 되는 소극적 협조입니다. 적극적 협조를 이끌어내는 것은 다른 차원의 리더쉽입니다. 사실 조직에서의 권위는 긴 말 필요 없이 수치로 증명되는 성과에서 옵니다. 아무튼 제가 빌드업해둔 일들의 성과가 조금씩 나기 시작해서 다행입니다. 팀워크가 자리잡는 것 또한 시간이 걸릴 일이었던 것 같습니다. 짝꿍이 제 뜻을 믿어주기 시작했습니다. 성과가 나오기 시작하고, 제가 어떤 사람들과 교류하는지, 무엇을 하려는지 좀더 입체적으로 보여지기 시작하니, 드디어 해상도가 높아진 것이라고 생각합니다. 실시간 성장 중인 다마고치 박대표가 성장하기도 했고, 매일 밤 새다가 과로사할까봐 걱정되는 마음도 있었을 것 같습니다.

세상에 존재하는 모든 것에는 이유가 있기 마련입니다. 좀 웃긴 이야기지만, 사업을 시작하면서 내 시간과 돈을 써서 자유롭게 할 수 있는 것이 많아지니 존재론적인 고민을 합니다. 회사 다닐 때는 주어진 역할이 명확했기에 이런 고민을 하지 않았습니다. 물론 사업하면 당연히 돈을 벌어야 합니다. 돈을 벌기 위해 어딘가에 돈을 쓸 겁니다. 무엇에 돈을 써야 세상에 의미 있는 가치를 만들어낼 수 있을까? 세상에 선한 영향력을 남기고 싶은데, 그렇다면 어떤 매출이 발생하는 사업을 해야 할까? 저는 분명 잘하는 것이 있습니다. 시간과 노력으로 단련된 스킬이지만 이 또한 운명적으로 쌓인 것이라고 생각합니다. 세상이 나에게 준 선물입니다. 이 선물 덕분에 저는 굶지 않을 수 있습니다. 귀하디 귀한 선물이기에 신중하게 써야 합니다. 이 사회에서 나는 무슨 역할을 해야 하는 존재일까? 나의 소명(calling)이 무엇이기에 나는 이런 선물이 주어진 걸까? 제 소명은 기업과 자본시장의 정보 비대칭을 해소하는 것입니다. 사업 잘하는 사람들이 자본시장을 모르고 있을 때 개입해서 성장을 가속화할 수 있도록 돕는 사람입니다. 직접 투자일 수도 있고, 컨설팅일 수도 있고, 그 형태는 딱히 중요하지 않습니다. 제가 체득한 선물은 '번역'이고, 저는 이 두 집단의 소통이 원활하도록 가교를 놓는 사람일 뿐입니다. 투자가 불가능할 사업체에 투자유치를 권하는 건 사회적 낭비입니다. 불가능을 가능으로 만들겠다는 약속은 사기입니다. 제 판단 하에 투자가 될 것 같다면 실제로 투자가 된다는 결과를 보여주는 것이 저의 역량에 대한 증명이고, 안목을 브랜드로 만들 것이라고 생각합니다. 저는 돈을 끌어다 오는 도관이 아닙니다. 사업을 시작하며 많은 사람들을 만나고 느낀 것은, 많은 사람들이 저에게 원하는 것이 '과정은 관심 없고 결과적으로 자금을 가져다주는 것'이라는 점입니다. 압도적인 수요를 마주하고 여러 고민에 빠졌던 것 같습니다. 저는 저의 관점과 고객이 가진 자산, 대표님의 스토리가 만나서 일어나는 케미스트리를 즐기는 사람입니다. 좋은 결과물에서 나오는 성과가 가장 즐겁고, 이 과정의 가치를 이해할 사람들과 일하고 싶습니다. 즐거울 때 더 좋은 결과물이 나오고 즐겁지 않으면 결과물도 별로일 가능성이 높습니다.

단순해지자 3월 17일 창업 이후, 4개월 정도가 지났습니다. 지난 130일 정도, 매일이 새로운 좌충우돌로 가득했습니다. 모든 것이 새로워서 기억이 나지 않을 지경입니다. 돌이켜보니 지난 130일동안 가장 신경 쓴 것은, 단순해지는 법입니다. 과거를 잊고, 감정을 지우고, 눈 앞의 문제를 해결하는 단순한 태스크로 삶을 집중할 수 있게끔 정돈하려고 했습니다. 좋은 일도 있고, 나쁜 일도 있습니다. 둘은 늘 함께 있어왔습니다. 그저 반복되는 진자 운동(Pendulum)입니다. 좋은 일 뒤에는 반드시 나쁜 일이 찾아옵니다. 나쁜 일 뒤에는 반드시 좋은 일이 찾아옵니다. 마음의 심지 늘 있는 일에 마음이 동요하면 큰 일을 할 수 없습니다. 고요하고 평온해야 합니다. 그러기 위해서는 심지가 필요합니다. 저는 사실 용감한 척하면서도, 심지가 한없이 약한 사람이었습니다. 누군가에게 상처를 입을까 두려운 아해의 영혼이었습니다. 그런데 막상 여기저기 부딪혀보니, 그동안 당했다고 생각한 배신 따위의 것은 빙산의 일각이었습니다. 세상은 훨씬 험한 곳입니다. 그간 저는 너무 안락한 세상에서 살았던 것입니다. 지난 4개월은 험한 세상을 한 방울 맛보는 기간이었습니다. 내가 나를 믿는 것이 가장 중요합니다. 나의 적은 내 안에 있습니다. 의구심, 걱정, 불신 따위의 감정들은 잊어버려야 합니다. 나는 할 수 있고 해낼 것입니다. 오로지 성공하는 미래와, 성공을 이뤄가는 현재에 집중해야 합니다. 스스로 내면을 강화하는 것 뿐만 아니라, 외부 보강도 큰 도움이 됩니다. 관계의 끝을 지우다 지난 반년이 지나면서 절대로 헤어지지 않을 짝꿍이 생겼습니다. 2월에도 그런 이야기를 블로그에 남긴 적이 있는데, 그때는 그 상호 헌신에서 낭만을 느꼈던 것 같습니다. 굳이 비유하자면 연애 같은 것이지요. 지금은 느낌이 사뭇 다릅니다. 연애하면 헤어질 수 있고, 결혼하면 이혼할 수 있습니다. 무덤까지 같이 가기로 약속했으면 이별은 없습니다. 항상 무조건입니다. 무슨 일이 있든 항상 최선을 다해 도울거고, 무조건 서로의 편일거고, 아무리 힘든 일이 있어도 서로 곁에 있을 겁니다.

지능은 조금 모자란 아이 저는 솔직히 머리가 썩 좋지 않습니다. 머리가 정말 좋았다면 지금보다 잘 살았겠죠. 불운이든 역경이든 머리로 이겨내고, 성공의 기회도 머리로 잡았을 겁니다. 어쨌든 운을 이겨낼만큼 머리가 좋지 못했고, 객관적으로 IQ가 높은 편도 아닙니다. 저는 타고난 두뇌회전이 빠른 친구들을 보면 참 부럽습니다. 노력으로 부족한 지능을 채우는 아이 저는 지능보다는 근성으로 살아가는 편입니다. 어렸을 때 학원을 참 많이 다녔습니다. 헌데 웃기게도, 저는 학원 레벨 테스트를 하면 항상 애매한 중위권 반에 꼴찌로 합격했습니다. 하지만 학원을 옮길 즈음에는 가장 어려운 반에서 최상위권 성적으로 졸업했습니다. 인생이 대체로 그랬습니다. 누군가는 처음부터 1등이었겠지만, 저는 단박에 상위권이거나 1등이었던 적이 없습니다. 용의 꼬리와 뱀의 머리 중 저는 항상 용의 꼬리를 선택합니다. 꼬리에서 머리로 상승할 수 있기 때문이죠. 내가 어딘가의 머리에 있는 것 같다면 더 큰 용의 꼬리에 올라타야 한다는 신호입니다. 현상에 안주하면 발전이 없습니다. 새로운 기회가 있을 땐 악착같이 물고 늘어져봐야 합니다. 그러다가 바보 같은 제안도 하고, 허탈한 제안도 참 많이 합니다. 하지만 그 제안을 하기 위해 고민한 과정, 그리고 거절 당하는 경험은 모두 근육이 됩니다. 그러면 다음에는 덜 바보같이, 덜 아프게 거절 당하는 제안을 합니다. 그렇게 연습하다 보면 어느 날 아픔에 둔해지고 더 빠르게 발전합니다. 그리고 언젠가 성사됩니다. 경험 근육 천재 천재소녀라면서? 맞습니다. 이제 퍼스널 브랜딩에 충분히 세뇌된 것인지 스스로 천재성이 있다고 믿기 시작했습니다. 두뇌력에서 나오는 천재성은 없습니다. 남들보다 조금 일찍 사회 생활을 시작했고, 그 사회 생활을 다채롭게, 빡세게, 때로는 기상천외하게 보냈기 때문에 시간과 밀도로 단련된 경험 근육이라고 생각합니다. 여행 같은 건 사치고, 연애도 안 했습니다. 지난 일년 반은 거진 매일 밤새며 수백장의 자료 외주, 1천시간이 아득히 넘는 멘토링, 컨설팅과 심사, 수십시간의 강의, 온갖 펀드와 사업 제안, 미숙한 영업, 다른 누군가의 회사의 0 to 0.1을 만들고, 또다른 누군가의 회사의 0.1 to 1을 만들고, 그리고 마지막엔 결국 그 모든 경험을 발판삼아 저의 0 to 0.1을 만들며 지냈으니까요.

얻는 게 있다면 잃는 것도 있습니다. 크게 잃을 가능성이 있어야 큰 걸 얻을 가능성도 있습니다. 내가 잃을 것은 없고 얻는 것만 있는 것처럼 보인다면 리스크를 과소평가하고 있다는 뜻입니다. 익숙한 일도 늘 새롭게 봐야 합니다. '설마 이게 문제가 되겠어'라고 넘겨짚는 지점은 반드시 문제가 됩니다. 혹은, 생각을 그다지 해본 적 없는 기상천외한 문제들이 일어나기도 합니다. 저는 제 시간(현물)이 아닌 현금을 쓰는 것조차도 썩 좋아하지 않습니다. 특히 남의 돈이나 시간이 투자로 엮이는 것은 더욱이 꺼립니다. 망해도 혼자 망하고 싶은데, 잘되는 건 혼자서 할 수가 없다는 게 야속합니다. 사업은 참 어렵습니다.