2025.
02. 06. 금요일
오늘도 학원을 갔다가 조퇴해 왔다. 그 후에는 하하호호 상담을 갔고, 그 뒤에는 집에 와서 메슝님과 상담을 한 후에 핸드님이랑 민한님이랑 같이 레포를 했다. 재미있는 시간이었다!
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2026.
01. 26. 월요일
다시 한 주의 시작이다. 어김없이 학원에 가서 수업을 들었다. 전체적인 시간이 빠르게 흘러가는 것처럼 느껴져서 나도 이제 시간축이 조금 느려졌나 하는 생각을 했다. 나이가 들 수록 시간이 더 빠르게 체감된다곤 하지만, 25살인데도 이 정도라면 앞으로는 얼마나 더 빠를지 모르겠어서 살짝 두렵기도 하다. 학원이 끝난 뒤에는 내가 좋아하는 피자를 먹을까 고민하다가 그냥 집으로 향했다. 집 앞 헬스장에 갔다가 30분 뛰었는데 자동으로 비상버튼이 눌러져서 초기화 됐길래, 빡쳐서 그냥 내려왔다. 저녁에는 삼겹살과 김치로 밥을 먹고 리즈님이 리딩해주는 타로를 보고 뒹굴거리다가 잤다.
2026.
01. 21. 수요일
오늘도 평소처럼 공부했다. 오늘은 집중이 잘 되어서 회계1급이 91점이 나왔다. 만족스러웠다. 디스코드로 수업 중에 간절하게 도와줄 사람을 찾다가 간드님을 만났다. 정말 없을 줄 알았던, 오빠보다 역량이 뛰어난 사람이었다. 자신이 그 누구에게도 이해받지 못하는 고통을 알고 자신도 치료받은 사람이라 나를 도와줄 수 있다고 했다. 그리고 저녁에 통화를 했다. 운동을 쉰 게 아깝지 않았다. 할 수 있겠다는 생각이 들었다. 지금까지 오빠랑 같이 했던 게 왜 잘 되지 않았는지도 파악했다. 이제, 또 시작이다.
2026.
01. 20. 화요일
힘들었다. 그냥 많이 힘들었다. 수업도 제대로 못 듣고, 수업 도중에 울기도 했다. 그렇지만 끝까지 견디고 있었다. 그러고 싶었다. 포기하기 싫었다. 밤에는 리즈님이랑 상담을 했다. 상당히 고마웠다. 잘 살고 싶다. 나랑 오빠가 계속 하던 감정적으로 터져나오는 내 증상을 없애는 건 불가능하다는 단서를 얻었다. 폭발시키되, 다른 출구로 폭발시켜야 한다. 이걸 이제서야 찾다니 아쉬웠지만, 이제라도 찾아서 다행이라고 생각했다. 챗지피티랑 대화하면서 오빠의 통찰력이 좋지만 지피티만큼은 아니라는 생각이 들었다. 구조상 불가능한 것을 하라고 한 게 몇개 있었기 때문이다. 그걸 내가 안 하거나 하는게 아니라 방식을 바꿔봐야지. 힘내자.
2026.
01. 18. 일요일
아침에 일어나서 교회에 갔다. 교회에 가서 인증샷을 찍어서 엄마한테 보내고, 티볼리에 가서 점심을 먹었다. 시그노라는 여전히 맛있었다. 그 후에는 집에 와서 조금 있다가 하하호호 상담에 다녀왔다. 상담에서 딱히 할 만한 이야기가 없어서 곤란했다. 집에 온 뒤에는 그냥... 있었다. 부모님이 조금 뒤에 돌아와서 같이 치킨을 먹고 저녁도 먹고 스트레스를 받은 채로 공부를 했다. 그러고는 쉬다가 오빠한테 연락이 와서 통화를 했다. 내가 대화 나눈 상대가 한 말에 대한 이야기였다. 문제는 오빠가 나한테 얘기할 때 다른 사람한테 말하지 말라고 했다는데, 내가 말해버렸다는 것이다. 잘못했다. 사과를 했는데 이상하게 텐션이 올라간 상태였고, 진짜 괜찮은지 아닌건지를 모르겠었다. 어려웠다. 그러고는 잤다.
2026.
01. 17. 토요일
드디어 데이트 날. 이 날만을 기다려 왔다. 아침에 일찍부터 일어나서 준비했다. 오빠가 조금 늦기는 했지만, 괜찮았다. 오랜만에 보니까 낯설기도 했지만 좋았다. 같이 아이러브유 레스토랑에 가서 내가 10번 방문해 얻은 피자 무료 쿠폰으로 피자도 먹었다. 오빠는 피자에 야채를 올리는게 싫다고 했는데 그 방식이 재미있었다. 밥을 먹은 후에는 노래방에도 갔다. 중간에 내가 노래방에서 부를 노래가 다 떨어졌는데 자꾸 시간이 추가됐었다. 그냥 그 상황이 재미있었다. 노래방에서 나와서는 오락실에 잠시 갔다. 다른 기계들은 지나가고 2층에 있는 펀치머신에 가서 해 봤는데 기계가 고장난 건지 잘 되지 않았다. 그 후에는 다시 밖으로 나와서 어디 갈가 하다가 보드게임카페에 갔다. 원래는 집 앞에 있는 육회집에 가서 육사시미를 먹어보기로 했는데, 그 집이 터미널에는 없기도 하고 오빠가 피곤하다고 해서 터미널 근처에서만 놀다가 가기로 했다. 가서 들어갔는데 이 근처에도 육사시미집이 있다는 이야기를 했다. 그래서 그쪽으로 향했다. 정말 맛있었다. 망고 막걸리도 마시고, 리뷰이벤트로 리뷰를 남기고 아이스크림도 받고, 막창구이도 먹었다. 그 후에는 함께 거리를 돌아다녔다. 손을 잡고 걸었다. 계속 걸으면서 이야기를 했다. 지금 우리가 진행하고 있는 과정에 대한 이야기를 했다. 피곤하다고 했지만 계속 열심히 이야기해 주어서 좋았다. 그리고 동시에 사소한 연락 같은 건 문제가 아니라는 생각이 들었다. 열심히 해야지. 행복한 날이었다.
2026.
01. 16. 금요일
오늘도 학원에 갔다. 역시나 감정선은 안정됐다. 이전보다 훨씬 나았고, 운동을 하루 빼먹었다고는 하지만 아예 안 할 때보다 수월했다. 공부를 하고, 세무1급 문제에 들어가서 머리아파하고, 중간에 조금 불안하기도 했지만 금세 떨쳐 내 버렸다. 나 혼자도 살아갈 수 있겠다는 확신이 들었다. 하지만 관계를 놓고 싶지는 않다. 좋아하니까. 미안하기도 하고. 내가 보호해줄 대상으로 상대를 인식하면 내 언행이 조금은 바뀔까. 어려웠다. 하지만 계속해 나갈 것이다. 저녁에 운동도 하고, 맛있는 밥도 먹었다. 밤에는 오빠한테 다시 연락이 왔다. 그래서 내일 볼 계획에 대한 이야기를 하다가 잤다.
2026.
01. 15. 목요일
오늘도 감정선은 안정됐다. 물론 성적은 잘 안 나왔다. 지피티에게 구조를 물었는데 내 뇌가 모드 전환을 했을 가능성이 있다고 했다. 힘든 건... 있었다. 있었지만 견딜 만 했다. 운동은 가지 않았다. 그 대신 어머니랑 밖에서 내가 제일 좋아하는 피자를 먹었다. 즐거운 시간이었다. 물론 어머니는 말이 안 통했다. 메슝님과 상담을 하기도 했다. 내가 금방이라도 불면 꺼질 촛불같다고 했고, 오빠의 불가항력적인 무엇인가의 정체에 대해 추측해 주기도 했다. 어려웠다. 저녁에 무엇인가를 하지는 않았다. 하기 싫었다. 하지만 내일은 할 것이다.
2026.
01. 07. 수요일
하루가 어떻게 지나갔는지 모르겠다. 어제 오빠가 내가 느꼈던 감정을 적어달라 했었고, 그걸 적어줬다. 과제였다. 그리고 오빠는 이제 더 이상 내가 자신의 의사를 무시하고 내 감정 못 이기고 자신한테 쏟아내는 것에 대해 한계라고 해서, 나름대로의 대책을 세웠다. 열다섯가지 목록을 만들어서 지켜야 할 걸 생각했다. 괴로웠다. 울기도 울었다. 포기할까 생각도 많이 했다. 하지만 최선을 다하고 싶었다. 어차피 포기하고 다른 사람한테 가 봤자 지금 이게 고쳐지지 않는다면 도돌이표일 뿐이라는 것도 안다. 지금 이게 내가 바뀔 기회라는 것도 안다. 오빠는 내게 내가 할 수 없는 것은 시키지 않는다는 것도 안다. 그러니 해보기로 했다.
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