왜 그 말이 나를 아프게 했을까1
Lila
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『왜 그 말이 나를 아프게 했을까』
- 심리학 에세이 -
─────────────────────────────
Prologue
서운함, 누구나 겪지만
아무도 말하지 않는 감정 ..............................
『왜 그 말이 나를 아프게 했을까』
- 심리학 에세이 -
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Prologue
서운함, 누구나 겪지만
아무도 말하지 않는 감정 ..............................
Part 1. 서운함을 만나다
1장 말하지 못한 마음 .................................
2장 그 말 한마디가 왜 아팠을까 .......................
Part 2. 마음의 뿌리를 들여다보다
3장 인정받고 싶은 마음 ...............................
4장 기대와 실망 사이 .................................
Part 3. 나를 돌보는 연습
5장 이제는 나에게 충실할 시간 .......................
작가의 말
말하지 못한 감정이
나를 아프게 했습니다 .................................
─────────────────────────────
프롤로그
서운함, 누구나 겪지만 아무도 말하지 않는 감정
가장 가까운 사람에게, 깊은 상처를 받는 일이 있습니다.
스쳐 지나간 말이 마음에 오래 남기도 합니다.
무심한 한마디, 지나간 듯한 표정,
기억하지도 못할 행동 속에 서서히 스며듭니다.
“별일 아니야, 그냥 내가 예민한 거지.”
그렇게 몇 번이고 넘기고, 눌러두고, 잊으려 해보았지만
어느 날 불쑥, 그 감정은 되살아납니다.
심지어 오래된 장면 하나가 지금의 나를 흔들어버릴 만큼
그 서운함은 자리를 지키고 있었습니다.
가장 가까운 사람에게, 깊은 상처를 받는 일이 있습니다.
스쳐 지나간 말이 마음에 오래 남기도 합니다.
무심한 한마디, 지나간 듯한 표정,
기억하지도 못할 행동 속에 서서히 스며듭니다.
“별일 아니야, 그냥 내가 예민한 거지.”
그렇게 몇 번이고 넘기고, 눌러두고, 잊으려 해보았지만
어느 날 불쑥, 그 감정은 되살아납니다.
심지어 오래된 장면 하나가 지금의 나를 흔들어버릴 만큼
그 서운함은 자리를 지키고 있었습니다.
이 글은 그런 마음에서 시작되었습니다.
아무에게도 말하지 못했던 마음,
알아주길 바랐지만 끝내 닿지 못했던 그 마음을
처음으로 내 앞에 꺼내보기 위한 용기이기도 합니다.
서운함은 부끄러운 감정이 아닙니다.
도리어 그것은 ‘사랑하고 싶었고, 사랑받고 싶었던 마음의 증거’입니다.
그래서 우리는 상처받고, 또 상처를 주기도 했습니다.
그저 표현이 서툴렀을 뿐인데,
나조차도 내 마음을 몰라준 적이 얼마나 많았는지요.
서운함은 누구나 겪지만, 누구도 깊이 들여다보지 않는 감정입니다.
사소한 말 한마디에 무너지는 내 마음이
“왜 이토록 예민한 걸까?” 자책하게 만들지만,
사실 그 말은 내 안에 있던 오래된 갈망을 건드렸던 것일지도 모릅니다.
이 글에서는 그런 마음을 함께 마주해보려 합니다.
그 감정의 뿌리를 따라가며, 왜 그런 반응이 나에게서 일어났는지, 그 말 한마디에 왜 그렇게 아팠는지를 천천히 돌아보고자 합니다.
그 여정의 끝엔 “이젠 나를 돌보는 연습을 시작해도 괜찮다”는 허락이 우리 안에서 자연스럽게 생겨나기를 바랍니다.
저 역시 많은 시간 동안 서운함을 말하지 못하고 삼켰던 사람이었습니다.
“나는 괜찮아”라고 말하며 관계를 유지하려 애썼고,
상대의 입장을 먼저 생각하며 내 감정을 눌렀습니다.
하지만 그런 선택은 결국 나에게 무관심한 사람이 되는 길이었습니다.
이제는 다르게 살아보고 싶었습니다.
감정을 감추는 대신 이해하고,
상처를 무시하는 대신 보듬고,
나를 외면하는 대신 내 편이 되어주는 연습을 시작하고자 했습니다.
이 글은 그 연습의 기록이자 비슷한 길 위에 선 이들에게 보내는 따뜻한 동행의 손입니다.
그 감정의 뿌리를 따라가며, 왜 그런 반응이 나에게서 일어났는지, 그 말 한마디에 왜 그렇게 아팠는지를 천천히 돌아보고자 합니다.
그 여정의 끝엔 “이젠 나를 돌보는 연습을 시작해도 괜찮다”는 허락이 우리 안에서 자연스럽게 생겨나기를 바랍니다.
저 역시 많은 시간 동안 서운함을 말하지 못하고 삼켰던 사람이었습니다.
“나는 괜찮아”라고 말하며 관계를 유지하려 애썼고,
상대의 입장을 먼저 생각하며 내 감정을 눌렀습니다.
하지만 그런 선택은 결국 나에게 무관심한 사람이 되는 길이었습니다.
이제는 다르게 살아보고 싶었습니다.
감정을 감추는 대신 이해하고,
상처를 무시하는 대신 보듬고,
나를 외면하는 대신 내 편이 되어주는 연습을 시작하고자 했습니다.
이 글은 그 연습의 기록이자 비슷한 길 위에 선 이들에게 보내는 따뜻한 동행의 손입니다.
서운함은 어느 날 갑자기 사라지지 않습니다.
하지만 그것을 이해하면,
그 감정이 나를 삼키지 않게 됩니다.
오히려 서운함은 ‘내가 나를 더 깊이 들여다볼 수 있게 해주는 기회’가 될 수 있습니다.
이 글이 말하지 못했던 당신의 마음에 작은 숨구멍이 되기를 바랍니다.
그리고 이제는 외부의 인정보다
내 마음에 귀 기울이며 살아갈 수 있는 용기를
함께 찾게 되기를 소망합니다.
지금, 서운함의 문 앞에 서 있는 당신에게
가장 따뜻한 마음으로 이 글을 건넵니다.
1부: 서운함을 만나다
1장. 말하지 못한 마음
나는 서운하다는 말을 잘 하지 못했다.
속으로는 천 번쯤 말하고 싶었지만
입 밖으로 꺼내는 건 늘 망설였다.
괜히 어색해질까 봐, 상처 줄까 봐,
혹은 ‘그 정도 일에’라는 반응이 돌아올까 봐.
그래서 나는 늘 괜찮은 척, 웃는 얼굴로 넘겼다.
하지만 지나고 나면 그 ‘말하지 못한 마음’이
나를 가장 깊이 아프게 했다.
상대의 말 한마디보다,
그 감정을 꺼내지 못하고 삼켜야 했던
내 안의 외로움이 더 오래 남았다.
어떤 말은 너무 작고 사소해서
상대는 기억하지 못하지만
나는 여전히 생생하다.
그날의 표정, 말투, 분위기까지도.
예를 들 어“그런 걸 왜 아직도 기억해?”라는 한마디는
내 마음을 더 작게 만들었다.
잊지 못한 내가 이상한 사람이 된 기분 .그 순간, 나는 또다시 ‘말하지 말 걸 그랬다’고 다짐하게 된다.
이런 반복은 내 안에
감정을 말하는 것은 위험하다는
무의식적 신념을 쌓았다.
서운함은 표현되지 않으면 고립된다.
그리고 고립된 감정은 왜곡되고,
결국은 전혀 다른 방식으로 드러난다.
짜증, 무관심, 혹은 갑작스러운 거리두기.
나는 그런 방식으로
나를 보호하려 했는지도 모른다.
하지만 동시에
그 방식은 진짜 내 마음을
누구에게도 전하지 못하게 만들었다.
말하지 못한 마음은
결국 누구에게도 들리지 않는다.
그래서 더 외롭고, 더 아프다.
언젠가 친한 친구에게 용기를 내어 말했다.
“그때 네 말이 좀 서운했어.”
그녀는 놀란 얼굴로
“그런 의도 아니었어. 왜 바로 말 안 했어?”라고 말했다.
바로 말할 수 있었다면
나는 얼마나 편했을까.
하지만 나는 그 순간에도
‘이 말이 우리 사이를 어색하게 만들진 않을까’
끝까지 망설이고, 조심스러웠다.
서운함은 단지 감정이 아니다.
그건 관계 안에서 느낀
‘내가 존중받지 못했다’는
존재에 대한 의심이기도 하다.
이제는 조금씩 배워가고 있다.
감정을 억누르지 않고
조금 서툴더라도 말해보는 연습을.
처음엔 어색하고 두려웠지만
그 말 한마디로 내 마음이 조금은 덜 외로워지는 걸 느꼈다.
말하지 못했던 마음을 꺼내는 일은
상대를 바꾸기 위한 게 아니라,
내가 나를 이해하고 존중하기 위한 일이었다.
그래서 지금, 이 글을 쓰는 나부터
조금 더 솔직해지기로 했다.
그게 내 마음을 지키는 첫 걸음이라는 걸
이제는 알고 있기 때문이다.
2장. 그 말 한마디가 왜 아팠을까
"그 말이 왜 그렇게 아팠을까?"
이 질문을 나는 오랫동안 품고 있었다.
그 사람은 그냥 지나가는 말이었을 수도 있고,
심지어 좋은 의도로 말했을 수도 있었다.
그런데도 나는 왜 그렇게 마음이 무너졌을까?
가끔은 내가 너무 예민한 걸까 싶었고,
스스로도 그 감정이 버겁게 느껴졌다.
하지만 시간이 지날수록 나는 알게 되었다.
그 말이 아팠던 건,
그 안에 내가 오랫동안 눌러왔던 결핍이 있었다는 걸.
"그걸 아직도 기억해?"
"그냥 너도 좀 넘겨."
"그 정도면 괜찮은 거 아니야?"
이런 말은 때때로
내 마음을 더 깊이 상하게 했다.
그 말 자체보다 더 아픈 건
‘내가 느낀 감정이 사소하게 취급당했다’는 경험이었다.
서운함은 그렇게 자라난다.
상대가 의도하지 않았더라도,
내가 그 말에서 존중받지 못했다는 감각을 느낀 순간부터.
그 한마디는 종종 내 안의 ‘오래된 기억’을 자극한다.
아이였던 내가 엄마에게
칭찬을 받고 싶어 노력했던 장면,
선생님에게 인정받기 위해
애써 말을 고르던 순간들.
지금 누군가의 말 한 줄이
그 시절의 나를 불러낸다.
그래서 나는 ‘지금의 말’보다
‘그때의 감정’에 더 크게 흔들린다.
아픈 이유는 현재보다 과거에 있다.
나는 그런 말들을 들을 때,
표현보다 해석이 먼저였다.
“이 말은 결국 내가 부족하단 뜻이겠지.”
“나는 역시 대접받을 만한 사람이 아니야.”
해석은 늘 나에게 불리한 쪽으로 흘러갔다.
그리고 어느 순간,
나는 내 감정보다 타인의 말을 먼저 믿게 되었다.
그건 내 마음을 방어하는 방식이었고,
동시에 내 자존감을 무너뜨리는 시작이기도 했다.
언제부턴가 나는 상대의 한마디에 흔들리는 내가 싫었다.
별것도 아닌 말에 상처받는 내가 작고, 연약하게 느껴졌다.
그래서 더 강한 척했다.
“괜찮아.”
“별일 아냐.”
하지만 마음속 어딘가는 언제나 뾰족하게 아려왔다.
말은 쉽게 넘겼지만, 감정은 결코 쉽게 지나가지 않았다.
심리학에서는 이것을 ‘정서적 방아쇠’라고 부른다.
어떤 말, 행동, 표정이 과거의 감정을 다시 불러오는 현상.
그 말 한마디는 실제로는 현재의 대화지만
내 마음 안에서는 과거의 상처와 이어지는 재현이다.
그래서 서운함은 종종 현재보다 더 큰 감정으로
과장되고 확대되어 다가온다.
이제 나는 그 말이 아팠던 이유를
조금은 이해하게 되었다.
그건 단지 말의 문제가 아니라
그 말을 들은 내 마음의 상태였다.
내가 지치고, 인정받고 싶고,
혼자라고 느낄 때 들었던 그 말은
작은 돌멩이처럼 가슴을 때렸다.
그러나 같은 말을 내가 단단한 날 들었을 때는
아무렇지 않게 지나가기도 했다.
결국, 상처의 크기는 내 안의 여백에 따라 달라진다.
그렇다고 해서 ‘내가 약해서 아픈 것’은 아니다.
오히려 그건, 내가 감정을 느낄 만큼 살아 있는 사람이라는 증거다.
누구도 완벽한 사람은 없다.
서운함을 느끼지 않는 사람이 강한 것이 아니라,
그 감정을 정직하게 바라보는 사람이 단단한 것이다.
나는 이제 그 한마디에 아팠던 나를 부끄러워하지 않는다.
그건 내가 사람을, 관계를, 나를 소중히 여긴다는 증거였으니까.
때때로 나는 그 말 한마디를 곱씹으며
“내가 바라는 건 정말 그 말뿐이었을까?”를 생각한다.
사실 나는 ‘그 말’ 자체보다
그 안에 담긴 관심, 배려, 존중, 그리고 ‘나도 소중한 존재야’라는 확인을 원했는지도 모른다.
그 한마디는 하나의 신호였다.
내 안의 결핍, 상처, 바람을 비추는 작은 거울과 같았다.
그래서 이제는 그 말이 왜 아팠는지를 탓하기보다
그 감정이 어디서부터 왔는지를 묻기로 했다.
그 말을 한 사람을 무조건 원망하는 대신,
내 안의 오래된 이야기에 귀를 기울이기로 했다.
그리고 그 말이 아팠던 만큼,
이제는 나 자신에게 더 따뜻한 말을 건네주려 한다.
“괜찮아. 네가 그렇게 느낄 수 있어.”
그 한마디가 누군가의 말보다 더 큰 위로가 될 수 있으니까.
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