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역시 용의 해라 그런가
미미공주
약간 희망이 보였다. ㅋ ㅋ ㅋ 근데 내 남자친구 좀 많이 전통적인 남성성 상이라 해당될진 모르겠는데, 뭐 어뜨카노 이미 그저껜가 친구한테 물어봤는데 최악이라고 판결 받음. 근데 오늘 대화해보니깐, 진짜 오 희망이 매우매우 보였다. 솔직히 그래도 한 20-30% 희망인거지 뭐 ㅋ 냉정하게 따지자면? 이것도 그냥 많이 쳐서 해준 것이긴 하지만,
자꾸만 남자친구가 참 벽을 치는 것 보이는데, 그럴려면 제일 내가 잘하는 걸 우선시 한다고 보지를 말았어야지~ 물론 거기에 과거도 포함되는 내용이지만, 난 좀 특이한 것 같기도 하고, 단 한 번도 쾌락이라는 목적 때문에 실행한 적은 없었음. 냉정하게 여자는 별로 잘 안간다. 이건 뭐 누구나 다 알고 있는 사실이지 않는가? 갑자기 급발진 했는데, 왜냐하면 남자친구는 사실과 과거를 본다했다. 물론 나도 마찬가지기도 했지만, 여기서 다른점. 나는 어떻게 살아왔고 해결하고 성장한 걸 본다면, 그냥 남자친구는 그게 중요한 섹션으로 생각하지 않았다는 것.
참 나도 진짜 많이 비록 인터넷이지만, 결혼 썰 듣거나 보면, 결국 뭐 재건 안재건 나야 말로만 듣던 진짜 찐 사랑 행복 이런거 좋아하는데, 아무리 처음이고 뭐 해도 서로 노력하지 않으면 말짱 도루묵이더라. 그러니까 이걸 디폴트로 깔고 있는 사람들이 또 많을 것 같은데, 그것 또 아니더라.
나는 냉정하게 참 그것만 아니면 좋았을텐데, 하나 때문에 너무 갉아먹었다. 메인 섹터는 존경과 충성을 이야기했다. 사랑하고 신뢰관계가 형성되면 해결되는 일이 아닐까 싶기도 하다. 이건 내 생각이지만? 존경과 충성 뭔가 회사의 조직생활 내에서의 충성을 맹새하는 것 같기도 하고, 참 어감은 이상한데, 그리고 내가 제일 자신있는 것, 한 사람만 바라보기~ 이건 진짜 자신있다. 그리고 기본 아닌가?? 이건 타인, 친구 관계나 가족 사이에서도 경험했기 때문에 진짜 자신있다. 이런건 본질도 무시 못한다고 생각한다. 물론, 데이터가 나와있으니깐, 데이터도 무시 못하는데, 그렇다고 예외가 없는 것도 아니다. 개인적으로 이건 이성이던 동성이던 이야기해주고 싶었다. 약간 이상하긴 하지만, 나는 남편한테 기대면서 때로는 내 어깨와 마음을 빌려주고 싶다. 아니 냉정하게 기계도 아니고, 꼭 울고 하소연해서 해소가 된다고 생각할 수도 있지만, 나는 같이 있어주고 토닥여주는 것도 조금은 마음의 응어리가 사라질 것이라고 생각한다.
그리고 솔직히 진짜 이야기 안하는게 너무 베스트고 그랬으면 계속 알콩달콩 연애하면서 지냈을텐데, 근데 앞으로의 미래가 쭈욱 행복만 있는 것도 아니고 힘든 일이 있다고 생각한다. 이번의 계기가 나도 남자친구도 좀 더 잘 극복해질 수 있는 과정이라고 생각한다!
만약 내가 남자친구를 다시 예전의 모습으로 돌릴 수 있게 만든다면, 너무 행복해서 기분이 날아갈 것 같다. 예전에 백준 1일 1문제씩 300문제를 달성했을 때 지짜 30분 동안 심장이 뛰고 막 장난 아닐 것 같은데, 그것 이상으로 될 것 같다. 내가 남자친구의 본능과 감성을 이길 수 있을까? 매우 고난 과정이긴 하겠지만, 재밌겠다. 건강한 정신과 건강한 마음을 단단하게 유지하면서 진행해봐야쥐~~
근데 요즘 남자친구가 마이 힘들어보이니깐.. 달래주고 싶다! 그리고 나 또한 엄청 많이 힘들어하지 않아서 다행이다 싶었다! 힘들긴 했지만, 그래도 극복 가능가능! 참 .. 어제 다시 남자친구가 사실 나 약간 거리두기 할려고 솔직하게 말했는 것 같은데, 오히려 나는 그것에 대해서 희망을 얻어서 ㅋㅅㅋ 진짜 나는 약간 옛날처럼 돌아오게 되었더라.
내색은 안했지만 어제 괜히 왔나 진짜 많이 슬펐는데, 이야기 들은 후 약간 희망의 크기가 커져서 남자친구 보는데 막 좋아지고 두근두근 설레구 약간 많이 기분도 막 좋아지고 해서 참.. 나도 참 단순하고 웃기다 이게 뭘까 싶었다.
근데 그래도 우울해하는 것보다는 훨씬 낫다고 생각한다. 그리고 이제는 더 이상 안 울 것 같다! 뭐? 연락과 눈빛? 나를 엄청 혐오하진 않은 이상은 괜찮다. 근데 본성과 감성이 나를 혐오 이상으로 바라볼듯 ㅋ 그럼 머 그래두 남자친구의 이성은 약간 내 편이니깐 키키💕
뭐 남자친구도 좋아하니까 솔직하게 이야기하지 못한다고 나한테 말했다. 근데, 괜찮다. 이미 나 그 엠비티아이 같은 친구한테 씨게 들어서 괜찮다. 뭐 그리고 커뮤니티에서도 이미 씨게 봤는데, 예전의 나였으면 아마 엉엉 하고서 바로 헤어지고 속상해했을텐데, 이제는 다르다! 오히려 알고서 행동하는거니 더 남자친구가 나한테 이러는 것도 이해되고, 뭐 그래도 좋아하고 사랑하뉘깐 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 어제 만나서 너무~~ 다행이다🐥🐥💕💕
정말 잘 해서 마음을 변하게 만든다면 남자친구에게 때로는 규칙과 룰이 전부가 아니라는 것도 알려줄 수 있는 계기가 될 것 같다! 어찌 되었던 간에 모든지 사람을 단편적으로 나누면 냉정하게 모든 사람들의 과거에 따라 딱딱 결과값이 존재해야하지 않을꽈?! 근데 아닌 경우들도 흔하진 않지만 존재하고, 그럴려면 결과값이 다 동일해야할텐데, 그렇지도 않지 않는가?! 그래서 인간의 다양성은 아름다운거지 뭐! 이걸 100% 이해하려는 것을 알게해주는 것보다, 약간 뭐든지 약간의 예외 상황도 있다는 걸 알려주고 싶다. 정말 그렇게 접근을 하면 선택할 수 있는 확률이나 기회도 되게 하고, 그러니깐? 그래서 우리의 첫 만남도 그렇게 만나게 된 것 아닐까?! 가리고 이러한 예외적인 상황도 항상 남자친구가 생각하는 리스크 한에서 동작하는 것이겠지 머. 받아드리는 건 결국 남자친구가 생각하겠지만,!! 진짜 받아드리면 와 ~~ 너무 날아갈듯! 약간 마이? 이 과정도 어찌 되었던 본성과 데이터를 좋아하는 남자친군데, 가능할까? 진짜 확률의 난이도는 극악일텐데 ㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋ
약간 어려운 길로 가는 나도 웃기다. 근데 뭐 진짜 그렇게 해서 잘 된다면 남자친구가 처음으로 믿을 수 인간 중 한 사람이겠구나~~ 싶을 생각에 두근두근 설레구 왕~~ 기분 좋고! 약간 나도 이상한게, 특히 사랑하는 사람이 나를 특별하게 생각하는 걸 매~~우 좋아한다. 남들과 다른?!?! 진짜 한 1-2년 후에는 내가 원하는 결과가 이루어질 수 있을까 두근두근..
그리고 참나 뭐?? 행동과 말이 쉽다고?? 웃기지 말아라! 나에게는 매우 어렵다. 나도 솔직히 일상이 맨날 집에서 있는 것이고, 혼자있는 건데, 뭐?? 남자친구가 걱정되고 보고싶으니깐 만나자고 하는건데, 참나..!! 원래 그 거기 지역까지 잘 안온다-_- 왕복만 한 3-4시간인데 참나.. 뭐? 어이없어 -_- 그리고 참나 하~~~ 그래서 자기는 왜 말 안해줬다 하니까 또 내로남불 😡😡😡 나도 그렇다구 앙? 맨날 친구들도 거의 개월에 한 번씩 만나는게 일상인데-_- 그 말 들었을 때 진짜 왕 서운하고 삐졌다. 그냥 솔직하게 남자친구가 힘들고 보고 싶다 하니깐 걱정되어서 날라갔는데 어쩜 -_- 하지만 귀엽고 잘생기고 사랑스러우니까 흥이다 흥
매일 보고싶농 ㅋㅅㅋ 으학학😤😤 사실 나는 엄청 사심 없고 달래주러 가는게 주된 목적이지만, 뭐 사심 없다는건 거짓말이고 있는데, 딱히 뭐 안해도 상관없다 이거다. 그냥 안고만 있어도 좋고, 남자친구가 약간 어리광부리는 모습도 좋고 😘😘 귀엽다 새롭고! 나만 알 것 같은 그 느낌!!☺️☺️ 이런 모습은 나만 알아야해.. 🥳🥳🥳 오늘 생각보다 글이 길어졌네, 그래도 나도 빨리 극복해서 다행이다! 이제 운동 달리기 하러 가자꾸나!! 파이팅이다 내자신😘😘 그리고 많이 사랑한다 남자친구 😍😍
/미미공주-r1uge
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하루종일 푹 쉰 날
설날 때는 딱히 무언가를 크게 하지는 않았다. 푹 쉰날!? 잠도 간만에 많이 잤다. 어제도 한 8~9시간 정도 자고, 오늘도 한 10시간 정도 자고, 근데 왜이렇게 하품이 쫙쫙 나는거지.. 사실 오늘은 어제 많이 쉬었으니깐, 생산성 있게 무언가를 하려고 했다. 하지만, 나는 약속을 크게 지키지는 않았지, 오늘은 간만에 가족들하구 실컷 대화를 나누고, 게임 2시간 정도? 하고, 낮잠(?)두 자고, 이런 저런 유튜브 및 커뮤니티 글도 봤다. 글과 유튜브 영상을 보면서 참 사회가 많이 팍팍해졌구나라고 생각했다. 제일 슬픈건 아니 사랑없는 결혼을 생각하지 않는다는 것. 그리고 뭔 서로가 서로를 맨날 싫어하냐. 누군가를 아무런 이유 없이 싫어할 수 있을까?라고 생각이 들었다. 이유없이 누군가를 싫어하는 건 매우 무지하게 슬픈 일이다. 차라리 무관심이 더 좋지. 그리고 신기한 점 요즘에 살림 유튜브가 내 알고리즘을 타고 있다. 요리 유튜브도 마찬가지다. 그나마 요리는 좀 가끔? 팔로우 하고 그랬었는데, 살림 유튜브는 ㄷ ㄷ 진짜로 나를 꽤차고 있는건가? 알고리즘 및 데이터들이.. 진짜 우리는 메트릭스에서 살고 있는게 아닐까 싶다. 예전에는 영상들 보면 아무렇지도 않을텐데, 이제는 뭐 끝까지 보기야 한다. 나만 그런가? 난 신기하게 알고리즘이 한 쪽 분야만 쭉 타는 편은 아니다. 그냥 어쩔 때는 이런 영상들이 올라오고, 어쩔 때는 저런 영상들이 올라오고, 하여튼 이게 중요한 일은 아닌데, 그냥 그렇다. 이제 부모님도 나이가 드시니깐, 고질적으로 변할 수 없는 부분들이 잘 보이더라. 내가 엄청나게 효녀는 아니지만, 그래도 할 도리는 하자. 존중해주자. 남은 여생은 행복하게 걱정 없으시게 보내드리고 싶다는 생각이 많이 든다. 최근에 과거의 가족 사진을 보니깐, 부모님의 젊음과 생기가 아름답게 느껴졌다. 세월이란, 참 빛나면서도 아쉽구나라는 이중적인 감정이 들었다. 그렇기 때문일까. 요즘에 결혼 생활을 일찍 하고 싶다는 생각이 매우 많이 들었다. 아름다운 여정에 서로가 함께하며 가정을 꾸리는게, 행복한 일이 아닐까싶다. 그리고 부모님의 걱정 거리도 덜어드릴 수 있다는 생각도 들기도 한다. 물론 부모님 때문에 결혼을 해야겠다는 마음은 절대로 없지만, (내가 하고 싶기 때문에) 그냥 더미로? 생각할 수 있는.. 그래서 내일은 카페라도 나가서 할 일을 할 계획이다. 어제와 오늘같은 인생도 너무 나태해지고, 내 마음대로 할 수 있어서 매우 좋긴 하지만, 갑자기 2년만에 5천만원을 모아야겠다는 생각이 드니깐, 참 뭐라도 해야할 것 같다는 생각이 들었다. 아 참고로, 오늘 가족들하고 대화를 나누면서 2년 만에 5천만원 모으겠다고 선언했다. 어쩌다보니 남자친구 자랑도 12시간 동안 수다를 떨었다. 그래도 가족들한테 남자친구 덕분에 다시 재태크 공부도 해야하고, 영어 팟캐스트도 공부하고, 취업도 중반까지 목표다라고, 좋은 영향을 나한테 줘서 감사하다고 그러니깐, 언니는 뭔 맨날 감사하다고 말하고, 엄마는 주책맞은 표정을 하고, 아빠는 뭔가 그래도 안심(?)인 표정을 하였다. 그리고 되게 있었던 일들 말해주니깐, 좀 특이한 애들이다 서로 그래도 티키타카가 잘 되어서 다행이다~ 라고 했다. 사실은 오늘 할머니가 사촌 동생 남자친구 이야기를 하셨을 때 오~ 남자친구가 뭐 어디어디 사람이고 똑똑하고~ 엄청 자랑하셨다. 근데, 뭐, 나도 순간 내 남자친구가 생각나서 함박 웃음 지으면서 똑똑한 남자 좋지요~~ 이랬더니, 언니가 질색한 표정을 지었다. 약간, 너무 팔출불 인 것 같기도 하고... 참 내가봐도 그래서 결론은 뭐다 ? 내일은 뭐라도 할 것을 하자. 늦게 자니까. 이건 많이 반성하고, 바로 자라.
미미공주
행복한 결혼생활 및 가정을 꾸릴 수 있을까?
오늘 간만에 과거 추억 팔이를 하게 되었다. 그랬던데, 언니도 나도 꽤 귀여웠더라! 또한, 부모님도 너무 젊으신 모습들이 아름다우시구(현재도 아름답지만,) 그래서 나도 이상하게 빨리 가정을 꾸리고 싶다는 생각을 하게 되었다. 결혼과 가정을 꾸리고 싶은 이유는 단순하다. 사랑하는 사람과 한시라도 젊은 시절에 대한 모습을 누리고 싶어서? 인간은 늙고 병에 든다. 병이 들면 내가 쏟을 수 있는 에너지나, 변화하는 능력도 점점 힘들어질 것이다. 그래서 그냥 젊었을 때 가고 싶다. 근데, 내가 세상에 대해서 잘 모르고 있긴 하지만, 친구나 주변 사람들에게 일찍 결혼하고 싶다 하면, 돈 문제, 현실을 깨달아라 그런다. 그러면 나는 현실을 몰라서 이러는 걸까? 그건 또 아니다. 현실을 오히려 알고 있으면 알고 있지, 모르는 편은 아니다. 뉴스나 안좋은 커뮤니티에 대한 정보를 누구보다 빠르게 알고 있는데, 근데, 이상한건 그런 정보를 알면 알수록, 좀 더 나은 아내와 엄마가 되기 위해 노력하고 있다. 지금 우리 부모님은 싸우고 계신다. 참.. 할머니에 대한 것이랄까. 나도 예전엔 할머니를 매우매우 좋아했다. 그냥 친구들이 할머니와 친하게 지내는 모습이 부러워보여서? 그래서 많이 다가갔다. 근데, 항상 할머니는 본인의 이야기만 하시기를 원하신다. 그리고 손녀와 관계를 형성하시고 싶어서 그런게 아니라, 그냥 그렇다. 은근히 사촌 동생들과 비교도 당하고 그랬다. 사촌 동생들은 더 친한데, 우리는 아닌? 상처도 받았다. 유통기간 지난거 보내주고, 참.. 한 두 번 아닌게 더 슬프다. 그래서 그런가 할머니에 대한 정이 점점 사라진다. 근데 우리 아빠는 엄마가 할머니를 무시하니깐, 따라 무시해도 되는건지 생각하신다. 내 생각에는 아빠도 뭐 유튜브 봤다에 한 표 건다. 참. 아빠 답다고 해야할까, 예전부터 어릴 적에 몇 번이나 무시를 당했다고 이야기를 했어서 서운하다고 말했는데, 까먹으신 것 같다. 그래서 느낀점은 정말 10대 때 좋은 애착관계를 형성해야하는게 좋겠다고 느꼈다. 항상 사람들은 본인 위주로만 생각하는 경향이 있다. 어찌 되었던 간에, 힘듦의 크기는 달라질지언정 서로가 힘들다. 우리 부모님이 이렇게 되어버리게 된 걸 원인 분석했을 때는 그냥 서로 간의 대화가 부족한 것 같다. 맞벌이시고, 점점 바빠지시다보니, 이제는 대화하는 법도 자연스럽게 까먹었나싶으시다. 이렇게 살아가는 부부들이 꽤 많을거라고 나는 생각한다. 간만에 블라인드나 숏츠 영상들도 봤는데, 부부관계를 2년간 안하다 보니, 완전히 아내에 대한 마음과 사랑이 떠나갔다고 이혼하자고 하는 사례를 봤다. 그리고 신동엽 프로그램에서도 부부관계에 대한 중요성을 언급했더라. 나는 성관계는 단순히 쾌락 뿐만 아니라, 사랑하는 사람과 더 친밀하고 친숙하게 이어질 수 있는 수단이라고 생각한다. 또한, 성관계 후에 간단하게 나누는 대화는 무척 행복하고 좋다. 그래서 부부가 되던 간에 지속적인 관계를 가지는건 매우 중요하다고 생각한다. 하여튼 이것이 엄청나게 중요한 건 아니지만, 정말로 내가 꿈꾸는 결혼생활에 대한 의구심이 점점 쏟아나지는 것 같다. 어쩌다가 블로그 서로이웃 분이 공유하셔서 보게 되었는데, 정말 슬픈 내용이다. 그리고 우리 부모님도 잘하면 그럴 수 있겠다고 생각한다. 차라리 서로가 들 아프실 때 싸우시던가, 아플 때 싸우니까, 더 마음만 속상해져간다. 그래서 중재했다가 아빠의 특징인 방어기제의 말투가 나한테 날라왔다. 참, 그래도 성숙해졌던게, 원래 그랬으면, 아빠랑 나랑 이차전 하고 그랬을텐데, 그렇게 되지 않았다. 그냥 말에서 울려나오는 말 한 마디를 삼키면 된다나? 그리고 아빠의 생각은 내가 고칠수도 되돌릴수도 없다. 아빠의 생각이 그렇지 않다는 걸 내가 행동으로 변화하면 되긴 하는데, 하아.. 참 이것이 꽤나 힘든 과정이 될 것 같다. 너무 슬프다. 참 내가 꿈꾸는 행복한 가정과 결혼 생활을 할 수 있을까? 확실히 결혼이라는 제도가 단순히 둘 만 결합되는 게 아니라, 주변 사람들, 시부모님들, 친인척 등 여러 사람들과 엮이게 되기 때문에, 정말로 스트레스가 장난 아닐 수도 있다. 하지만, 그럴 때일 수록 좀 더 서로를 의지하고 보듬아준다면, 조금은 관계도 끈끈해지고, 단단해지는 결혼생활이 될 수 있지 않을까? 한 사람이 지식이 부족하다면, 그것을 하라고 하는 것보다는 먼저 캐치하고 알려주는 사람이 되고 싶다. 약간? 너무 이상향을 꿈꾸는 것 같기도 하고, 그리고 막말로 어차피 완벽한 사람은 없으니깐, 서로 상호보완해주는 존재가 되면 괜찮지 않을까!? 참.. 나나 잘해야지.. 예전에는 정말로 나의 있는 감정을 솔직하게 말하는게 관계를 유지하는데, 도움 된다고 생각하였는데, 확실히 관계가 유지가 되려면 너무 힘든 부분을 티 내지 말아야한다고 해야할까나, 그래야 서로 받는 스트레스도 적고, 관계에 있어서 감정 소모, 에너지도 들 사용하게 되니깐, 좋다구. 근데, 이건 역으로도 성립이 되니깐, 너무 그러한 모습들이 당연하다고, 걱정없다고 여기지 말고, 매사에 당연한건 없으니깐, 아자아자다.
미미공주
복받은 녀자!
난 복받은 녀자다. 어제도 남자친구랑 재미나게 놀았는데, 감사하게도 남자친구가 집에 데려다줬다! 데려다주면서 이런 저런 이야기를 했었다. 남자친구가 어떻게 생각하는지 궁금하여서 이런 저런 질문을 많이 했었다. 대화를 하면서 남자친구가 왜 규칙과 데이터를 중요하게 생각하는지 더 알 수 있게 되었다. 그리고 참 일관성 있는 남자라는 생각이 들었다. 본인의 기댓값에 수렴하기 위해서 달려간다는 말을 듣고서 집에 와서 나도 여러 모로한 생각이 들었다. 남자친구가 봤을 때는 나는 되게 생각이 발산한다고 말했다. 이 말을 듣고 발산하는 영역을 가지돼 그래도 나라는 사람의 코어를 단단히 다져야한다고 생각이 들었다. 그러면 나의 코어는 무엇일까? 참 궁금해졌다. 과거의 내 모습을 생각한다면, 난 어릴 적부터 사람들이 뭔가 공부를 잘 할 것 같다. 남성성이다. 뭐 어쩌구 저쩌구 이런 소리를 들었던 것 같다. 신기했을 때 그런 소리와 이야기를 들을 때마다 우선 친구들이 멋있어해주고 그러니까 좋았지만, 내 본인의 정체성에 대해서는 미지수였다. 그래서 나는 뭔가 잘나고, 똑똑하고, 현명한 사람이 되고 싶다라는 프레임 속에서 살아왔던 것 같다. 하지만 나의 욕망은 그걸 원하지는 않았다. 위와 같은 사람이 되려면, 나를 위해서 달려가야할텐데, 그건 아니였다. 결국 내가 폭발적으로 변하거나 성장할 수 있는 기회는 정말 내가 간절히 원해서라기보다는 슬프게도 타인과의 관계를 좀 더 개선하기 위한 마음이였다. 솔직히 처음에는 이러한 나의 모습을 받아드릴 수 없었다. 예전의 타인들은 나를 이렇게 평가했는데, 내가 정말 관계지향적인가? 그리고 나는 사실상 내가 생각하는 맛진 사람들에게 끌리는데, 나의 이상향도 그들과 같은데라고, 그런 나의 모습을 인정하고, 받아드리니, 나의 코어에 대해서, 그리고 내가 어떻게 하면 좀 더 나 스스로가 더 나은 사람이 되기 위한 빠른 방법에 대해서 알게 되었다. 나는 과거부터 현재, 그리고 앞으로의 미래까지, 사랑하며 행복한 결혼과 가정을 꾸리고 싶다는 생각이 있다. 남편은 왕처럼, 아내는 왕비처럼, 그리고 좀 더 현명한 아내가 되어서, 남편을 사랑하고 가정과 내 아이를 지키고 싶다. 정말 이렇게 느끼게 만들어준 남자친구에게 고맙다. 솔직히 예전에는 "취업"의 목표도 그냥 해야하니깐 간절함보다는 그냥 단순히 사회의 현상이니깐, 이라고 생각했는데, 현재는 가능하겠지만(?) 남자친구랑 결혼하고 행복한 결혼 생활을 꿈꾸고 싶다는 생각을 하니, 좀 더 간절하게 되고 훨씬 목표를 달성하고 싶다라고 생각이 든다. 돈을 빨리 모으고, 최대한 일찍 결혼하여 부모님 걱정도 많이 덜어주고 싶다. 그리고 규칙적인 생활과 건강한 마음정신다짐, 또한, 나의 미래를 위해서 달리는 것보다, 행복한 가정을 위해서 여러가지 사회의 흐름을 읽도록 노력해야겠다. 사회의 흐름에 따라 사람들의 필요로 하는 니즈가 생기고 그것에 따라 돈의 흐름이 이동하다니깐, 목표는 2-3년 후에 결혼하기. 그래도 요번에 다행인건 남자친구와는 100%는 아니지만, 약간 어느정도 괜찮아졌는데, 이번에는 가족과 문제다. 가족과 남자친구 덕분에 좀 더 성장하는 내가 될 수 있어서 다행이다. 2-3년 후에 결혼을 하려면, 남자친구에게 지속적인 신뢰관계 형성 나의 규칙적인 삶의 태도 유지 건강한 개인, 건강한 육체와 정신적인 삶 유지 20대 때 결혼을 해도 부모님이 걱정하시지 않게 그리고 결혼 자금 비용 모으기. 1~4번까지는 나름 자신이 있다. 현재의 삶을 좀 더 잘하면서 생산적으로 나가면 된다. 이제 중요한 건 5번, 그러면 5번을 잘하려면 무엇이 필요할까? 제일 중요한 것: 지속적인 근로소득 위의 것을 위해서 나는 빠른 시기 내에 취업을 해야한다. 하지만, 지금 고민이 두 가지 테큰데, 신한투자증궘 부트캠프에서 우수자로 뽑혀서 인턴 진행 후 정규직으로 된다. 이건 제일 안정적이고, 제일 빠르게 인정받을 수 있다. 나름 정기적인 수입이 나오고 주변 사람들의 평가도 괜찮고, 돈을 뿔릴 수 있는 확률이 높다.
미미공주